Unwritten

En busca de la felicidad

2011-04-04T19:00:00.000-03:00

La felicidad es un momento, y como tal, puede considerarse efímera. Para mi, la felicidad esta en las pequeñas cosas.
En un abrazo a tiempo, en un chiste tonto, en un café, en una palabra...
Pero para poder apreciar todas esas cosas se necesitan otras tantas que, muchas veces damos por sentado, por el simple hecho de que ya las conseguimos, nos las dieron, las tenemos.
El otro día vi una película que me dejo pensando en todo esto. En lo que soy, o en lo que me convertí.
Probablemente hago todo lo que quiero o necesito. Tengo todo lo que quiero, y quiero todo lo que tengo.
No cambio nada, ni una cosa de lo que fui o lo que vivi, porque todo me lleva a lo que soy hoy, y este presente, es el que me llevará a lo que alguna vez seré.
Soy feliz porque disfruto lo que hago. Soy feliz porque se que, aunque tenga el peor de los días tengo un refugio donde descansar.
Soy feliz porque tengo planes, y necesito de ellos para caminar mirando siempre al frente.
Mi felicidad radica en amar todo lo que me hace bien y entender aquello que pueda hacerme mal, pero que a la larga, será lo que me hará crecer.
Mi inspiración aparece cuando menos lo espero, y aunque quisiera, ya no viene tan seguido como antes...
Pero, en momentos como este, soy inmensamente feliz, solo por poder expresar lo que siento en un simple manojo de palabras...

- A whole new season... -

2010-07-24T09:03:00.003-03:00

Muchos cambios en un corto período de tiempo.
Cambios que si bien se hicieron esperar,
Tuvieron la sutileza de llegar en el momento perfecto.

Ahora habrá que desestructurar algunas estructuras,
romper con los estereotipos, con lo pautado y lo lógico,
para comenzar una nueva etapa que requiere de mucha energía,
de TODA MI energía...

Veremos si soy capaz de mantener el equilibrio sin resignar demasiado.
Veremos, si la rutina no termina deglutiéndome sin lugar al escape,
Veremos, veremos...

Por ahora, disfruto de este momento increíble...
Miro hacia atrás, hacia adentro y se me escapa alguna lágrima,
pero de felicidad, de orgullo, de calor en el pecho...

De reconocer que el esfuerzo valió la pena,
que los sueños pueden volverse más cercanos,
que muchas veces el camino transitado es el correcto...

-DP-

PD: It will be my job to make the most of it... and you'll be always on my mind...

- Ausencia -

2010-06-29T18:15:00.003-03:00

Ezequiel se fue y con él se fue lo que quedaba de mi infancia y pronta adolescencia...

Ezequiel se fue y en ese avión se fueron mis ilusiones, mis sueños, mi primer amor...

Los días que siguieron estuvieron signados de esperas interminables del otro lado del monitor, silencios eternos interrumpidos por las lágrimas.

En la ciudad la temperatura aumentaba y el país se sumia en una de las crisis mas fuertes de la historia. Pero nada se comparaba con mi pequeño infierno personal.

El 23 de Diciembre del 2001 escribi estas palabras buscando entender un poco mi realidad y comenzando el largo y extenuante proceso de duelo...

¿Qué me pasa?... No lo se... un caudal de emociones envuelve mi alma dejándome inmóvil...

No lo entiendo... y me doy cuenta, que por esta vez, no será cuestión de lógica... porque por lógica deberíamos estar juntos...

Te extraño... y se me hace muy difícil seguir adelante....

Te necesito... y los días se vuelven interminables...

Te amo... y no se como detener esta angustia...

Me ahoga el paso del tiempo, no me reconozco... solo soy un fantasma vagando por las oscuras aguas de la realidad, una realidad que nunca conseguiré asumir, una realidad que me golpea, una vez mas, en lo mas profundo de mi corazón y me pierde entre sus brazos...

Me pregunto el porque de esta carencia, de esta dependencia, de este sentimiento que esta muy lejos de la tristeza, pero esta mas lejos aun de la felicidad...

Podría decir que en este momento me rodea el desconsuelo, me cubre un manto de dolor que dudo alguna vez pueda desaparecer...

El único motivo que me mantiene fuerte es al mismo tiempo el causante de todas mis debilidades...

Ya no le encuentro sentido a esta triste existencia, pero se que a pesar de todo, la vida sigue...

Y tal vez eso, sea lo que mas me asuste...

-DP-

PD: "Donde lo meto, donde lo guardo, donde lo suelto... mientras te olvido, todo el amor, donde lo escondo...?"

Sometimes enough is enough...

2010-06-19T11:57:00.003-03:00

Las ganas y la necesidad de exteriorizar un poco de mi actualidad se mezclan con los recuerdos de aquel pasado tan lejano que siempre esta presente.
La historia es tan larga, tiene tantas idas y vueltas que me doy cuenta que me fui olvidando de los detalles con el correr de los años.
La realidad me encuentra caminando de la mano de alguien que, si bien me ha hecho y me hace muy feliz, por momentos se olvida de mi existencia y encuentra que la mejor solución es "borrarme de un plumazo". En este momento, se dedica a ignorarme alegando estres laboral. El cual entiendo, conozco y comparto pero hoy... hoy quiero ser egoista... puedo?
Yo me lo propuse, espero poder sostenerlo...

-DP-

PD: What if I told you that just last nightI made my mind up and I promsied not to cry...?

(...)

2010-06-02T07:46:00.002-03:00

Desde ayer que estoy pensando en dejarlo.
Él, por supuesto, no tiene ni la más remota idea.
Y yo, internamente se, que lo único que logro con todo esto es lastimarme.
Porque se que esto es una crisis interna, muy mía.
Porque se que la rutina me llevó al borde del hastío y me sacó todo resto de energía.
Porque quizás, el problema surge cuando mi cabeza se escapa hacia el futuro.
El presente es más que prometedor pero no aguanto vivir en este eterno rompecabezas donde, si una pieza pierde su lugar, se desmorona toda una estructura que en vez de sostenerme, me hace tambalear.
Y asi me quedo, en el mismo lugar de siempre, con las mismas incertidumbres, con la misma soledad en compañía y con la responsabilidad en la espalda luchando con las ganas de volar y perderme por un rato en la nada misma…

-DP-

PD: It's time to try defying gravity... I think I'll try defying gravity...

- 4 Años después... -

2010-05-27T09:13:00.003-03:00

Finalmente el tiempo fue curando las heridas...
Es increíble pensar que ya pasaron 4 años de aquel momento, y es más increíble aun, mirar a mí alrededor y sentir que ya estamos del otro lado.
Que si bien tuvimos que aprender a renacer de nuestras propias cenizas, y las peleas y conflictos que surgieron de todo eso no fueron pocos, hoy estamos todos juntos, como él siempre pidió.
Las imágenes se vuelven borrosas, ya me resulta muy difícil recordar fielmente todo lo que sucedió... hoy, los recuerdos están transformados a mi gusto, y si en mi memoria es un héroe, es mi ídolo y el mejor, será porque son todas las cosas buenas de las que cuesta más desprenderse. (Igualmente no están muy lejos de la realidad)
Ayer no podía levantarme de la cama y no terminaba de entender el porque hasta que el calendario me golpeó la cara y me hizo reaccionar...
Y asi estoy, con la mirada perdida y el corazón en la mano. Tratando de entender ¿por qué?... independientemente del tiempo... ¿Por qué él? ¿Por qué yo? ¿Por qué tan rápido, tan de golpe, tan cruel?...
Y me aguantare las lágrimas, y seguiré colgada de la rutina a pesar del dolor, porque se, que esa era su vía de escape, y después de tantas lecciones y tantos momentos a su lado, sin darme cuenta, hace muchos años que también se convirtió en la mía...

Pero siempre lo voy a seguir extrañando...

Sempre mi mancherai...

-DP-

PD: "Who am I to say Hey! This situation isn't great... when it's my job to make the most of it..."

- 4 - (La despedida...)

2010-05-25T08:04:00.004-03:00

Anoche soñé que engañaba a mi novio con Ezequiel... Es increíble como, después de casi 9 años sigue robándome las madrugadas de descanso para convertirlas en raptos de lujuria con sabor a prohibido e incorrecto...

La noche de la fiesta volví a mi casa con lágrimas en los ojos y sin poder contenerlas, me dormí abrazada al cuello de mi hermano que, siendo todavía muy chico, intentaba comprenderme y me inventaba historias con final feliz para disminuir la angustia.

La última cita se aproximaba y Ezequiel decidió pasar a buscarme por el colegio para que viviéramos una tarde inolvidable. Las presentaciones de rigor tuvieron lugar en el living de mi casa. Después de conocer a mi familia y responder preguntas del tipo "¿Qué vas a hacer cuando termines el secundario?" nos escapamos con esas ansias irrefrenables de quedarnos solos, sabiendo que la despedida tendría lugar en algunas horas.

Y así, caminamos cuadras eternas disfrutando de la compañía mutua, de la cercanía de nuestros cuerpos, de las manos entrelazadas...

Tomamos capuchinos, hablamos de futuros inciertos, miramos una película y cuando la tarde empezaba a caer, me propuso ir a bailar al lugar que tantas otras noches nos había servido de refugio.

Nos dejamos llevar sumidos en la oscuridad de aquel rincón. El resto del mundo se había congelado y solo quedábamos nosotros, luchando entre el deseo de permanecer y la necesidad de volar. Entre sus palabras a destiempo y mi corazón acelerado...

No queríamos separarnos, la despedida era algo demasiado cruel para nuestros intensos y alocados sentimientos adolescentes... Intentamos prolongar el tiempo, parar el reloj por un rato, dejar bien grabado en la retina esos últimos momentos juntos para que, aún a la distancia, pudiéramos seguir sintiéndonos uno...

Pero finalmente el día llegó. Mientras en todas las casas se armaba el arbolito celebrando el día de la virgen, y la vida política y económica del país se complicaba cada vez más, mis manos soltaron las suyas, mis labios rozaron los suyos por última vez y mi corazón se hizo añicos al escuchar su voz al otro lado del teléfono diciéndome adiós desde el aeropuerto…

En algún punto supe, en aquél momento, que ese adiós no era definitivo... era simplemente un "hasta luego"... Una vez más y como siempre, el tiempo me dió la razón...

- Pesadilla -

2010-05-21T09:28:00.002-03:00

La pesadilla de ayer me dejó aun peor de lo que estaba, si es eso posible.
Hace días que puedo sentir las lágrimas intentando escapar, agazapadas en el borde de los ojos.
Hace días que me embarga una sensibilidad inusual en mí que no me deja pensar razonablemente.
No termino de entender que es lo que me esta pasando cuando esa imagen producto del inconsciente me recordó la proximidad de fechas y me hizo reaccionar en cual podría ser la causa de esta angustia.
Pero es que son t antas las emociones contenidas que juegan a mí alrededor que me es difícil convencerme de que solo una es la que incide.
Mientras tanto, me refugio en los muchos recuerdos felices que vienen a sacarme del sopor cotidiano y me regalan alguna sonrisa melancólica…

- Más de la vuelta -

2010-05-11T09:39:00.000-03:00

La melancolía invade cada centímetro de mi ser mientras me abandono a la rutina y me dejo llevar por el ruido de la fuente que me persigue cada mañana desde que el jardín zen fue modificado. Mientras el espacio que se encuentra a mi espalda sigue cerrado, evitando los pasos lentos pero certeros de la gente que recién se levanta.
Así, comienzan a transcurrir las horas vacias de obligaciones diarias. Así, me encuentro buscando excusas que me permitan hacer mas corta la espera para finalmente, ser libre por un rato.
Será que la vuelta fue más difícil de lo que esperaba. Será, que esta vez, el malhumor se quedó en aquellas tierras lejanas, pero la tristeza vino a acompañar mis despertares y me complicó las sonrisas genuinas.
Las lágrimas a flor de piel, el extrañarlo y saber que no se puede. Que hay que disfrutar al máximo esos días porque en los 350 restantes nuestros encuentros son efímeros.

Y así estoy, con restricciones nuevas y tareas viejas. Con la seguridad de lo conocido enfrentándose a la posibilidad de lo nuevo. Con la soledad a cuestas, a pesar de vivir rodeada de gente. Con planes de futuro inmediato y otros más lindos y más lejanos.
Y con las ganas de escribir mezclándose con el miedo de ponerme aun más sensible.

-DP-

PD: Me limitaron el acceso a blogger así que no podre comentar con la misma frecuencia... =(

- Volver... -

2010-05-01T13:19:00.005-03:00

Volver con mas esperanza que angustia (punto a favor)

Volver e inmediatamente sentir que una parte de mi se rompe con la distancia.

Volver y sentir el frio de la ciudad que me embriaga (y me resfria)

Y extrañar el sol en la piel semi desnuda... la piña colada a la orden del día, los mariscos que cada vez me gustan más, el tener tiempo para desayunar tranquilos...

El perderme en tus pestañas sin que me apuren,

el dormir pegada a tu cuerpo sintiendome segura,

el esperar a que te despiertes sin perder (del todo) la paciencia,

el planear actividades divertidas,

el jugar como nenes todo el día,

el bucear intentando alcanzar tu mano,

el bailar agarrada de tu cintura sin verguenzas que nos limiten,

el reirnos una y mil veces, como siempre, con ganas!

El tenerte siempre para mi, y sentarme a descansar en tus ojos picaros, en tus mimos constantes y tus ganas de cuidarme siempre...

Cada vez esta mas claro que el futuro será siempre a tu lado...

-DP-

PD: Volvi de las vacaciones! descansada, pero mas cursi que nunca...

Vacaciones!!! =)

2010-04-15T09:15:00.003-03:00

Las valijas armadas,
la lista de pendientes un poco más corta,
la ansiedad latiendo a flor de piel,
la lluvia y su consecuente resfrio,
la histeria y las discusiones frenadas a tiempo,
las ganas de verlo y al mismo tiempo de tenerlo lejos,
los huéspedes, que llegado este punto, solo me molestan,
la facultad que quedará en pausa por 2 semanas,
el agobio de la rutina que esta llegando a su fin,
y un sinfin de sentimientos encontrados...

Asi, finalmente, llego a mis tan ansiadas vacaciones!! =)
En dos días estaré disfrutando del sol caribeño... por fin!!!

-DP-

PD: Dile a quien mueve los hilos que hoy no cuente conmigo...

- Esta tarde... -

2010-04-02T20:15:00.004-03:00

Lo veo alejarse por el pasillo mientras mantengo la sonrisa fingida de quien tiene pocas horas de sueño y muchas de cansancio en la espalda, para despedir a quien sería mi último encuentro de la noche.
Y mientras él sigue caminando con su eterna compañera no puedo evitar pensar por que es tan fuerte el sentimiento que me ata a sus pasos lentos, a su broma constante, y hasta a su actual falta de orientación.
Por qué cada vez es más difícil despedirme de sus charlas si en el instante en que comienza su estadía tengo que dedicarle una importante cantidad de tiempo, descuidando así, al resto de mi meticulosa rutina.
Claro que no puedo evitar caer en la clara comparación del asunto para admitir que su imagen me remite a otra mucho más cercana, más familiar y por ello dolorosa.
Es en esos momentos donde el miedo a perderlo me paraliza y dejo de lado mi costado racional para concentrarme únicamente en un rato compartido.
Pero la melancolía se adueña de mis sentidos y me transporta al inicio de toda la historia, al funesto día donde me tocó despedir a la persona más importante de mi vida; dejarla a un costado y seguir adelante, con la convicción de que eso no sería exactamente posible.
Es ahora cuando me doy cuenta que el extrañarlo infinitamente se volvió una constante en estos últimos días y las lágrimas se pelean con el enojo que me produce no poder resolver la situación de la manera apropiada.
Mientras tanto, sigo viendo caer la noche en un pedazo ínfimo de cielo y me pregunto si es verdad eso que le decimos a los chicos cuando alguien nos abandona para siempre...
Si ese fuera el caso, y me estas mirando desde arriba, te pido que me guíes, que me ayudes una vez más porque me siento totalmente perdida.
Y esta angustia que se instaló en mi pecho hace unas semanas nada tiene que ver con mi promisoria realidad.
Quiero encerrarme a llorar sin sentir culpa. Descargar todo este dolor de mi cuerpo en esa combinación de fluidos que producimos cuando, como hoy, el presente nos juega una mala pasada.
No es que me falten motivos para sonreír... es que simplemente, hoy no puedo.

-DP-

PD: Tú no tienes alma... y yo no tengo valor para ver como te marchas, como si no pasara nada...

- Mi Diciembre... -

2010-03-25T10:10:00.004-03:00

Últimamente me siento como una marioneta corriendo contra el tiempo. Esa, que en el afán de escaparle a la monotonía se enreda con sus propios hilos y se tropieza insistentemente lastimándose un poco más que las rodillas gastadas.

En el transcurso de estos días me di cuenta que estoy jugando a las escondidas con el sueño en el intento de ganarle la carrera al cansancio para alcanzar la tan ansiada y victoriosa meta vacacional.

Admito que el año fue largo, y que recién ahora se esta terminando para mi. Entonces, mientras mi Diciembre esta cada vez más próximo, la melancolía me invade y me encuentro recorriendo caminos que ya fueron desandados en más de una oportunidad.

Y me veo extrañando a la misma persona que hace ya cuatro años no quiso (o no pudo) luchar más y se fue, dejándome más perdida que nunca. De golpe el aire se llena de olor a verano, a noches de lluvia y cartas, a miradas profundas, historias y sonrisas cómplices.

Internamente tengo muy claro que, cada vez que el calendario indique un nuevo cambio de estación, mi cabeza y mi corazón se irán a buscarlo, intentando recuperarlo, pidiéndole que no me suelte la mano, recordándole que todavía soy muy chica y necesito de su fuerza para no caerme de la bicicleta...

-DP-

PD: Solo faltan 24 días para las vacaciones... =)

- 4 - (La fiesta)

2010-02-25T08:37:00.004-03:00

Se hace dificil recorrer los caminos del pasado cuando la memoria empieza a traicionarnos y el presente intenta colarse entre las palabras con sabor a futuro inmediato y certero.

Ezequiel me había dado un ultimatum que yo no sabía como manejar. Pero, ¿que puede pretenderse de una adolescente enamorada esquivandole al tiempo? La respuesta a su pregunta era más que obvia y ese "todo" que prometimos dar hizo que nuestra relación, si bien corta, se volviese inolvidable.

Las salidas eran ahora más frecuentes y más privadas. Buscabamos cualquier excusa para compartir un rato juntos y en las noches de boliche nos escapabamos de las miradas del resto rumbo a cualquier lugar oscuro que nos permitiera estar más cerca, sin inhibiciones que coartaran nuestra libertad pasajera.

Hasta que finalmente llegó el día en el que comenzaron a pesar las fechas. El calendario había marcado impronta y la carrera contra el reloj se hacía cada vez más extenuante. Eran las 23hs del 1 de Diciembre y Ezequiel festejaba, junto a todos sus amigos, las últimas noches en Buenos Aires.

Yo vagaba por la fiesta como un fantasma, hablando esporádicamente con alguna persona que se me cruzaba por el camino. No tenía trato con prácticamente ningun invitado y más de uno me producia rechazo (y hasta quizás era mutuo).
Sintiendome totalmente ajena a ese mundo, con el corazón hecho trizas por la inminente partida y la falta de atención del viajero, decidi, en un impulso irrefrenable, abandonar la fiesta en una escena digna de película.

Nunca pude confirmar como fue que Ezequiel se enteró tan rápidamente de mi huida, solo se que mientras me alejaba de su casa con lágrimas en los ojos sus pasos acelerados me alcanzaron antes de llegar a la esquina y la tensión de tantos días se esfumo en una corta discusión que terminó a los besos contra una pared prestada.

Y asi pasamos uno de nuestros últimas momentos juntos. Haciendonos promesas que ambos sabíamos que no podrían cumplirse pero la necesidad del otro era tan grande que era lo único que brindaba un poco de consuelo frente a tanto vacio.

Las 7 noches siguientes me dormi totalmente agotada por el esfuerzo que representaba controlar las lágrimas y seguir sonriendo para el resto del mundo, aun cuando sentia que ya nada volvería a ser igual, que una parte de mi se iba en ese avión y jamás la recuperaria...

-DP-

PD: "Negrita, el corazón me grita... me pide que vuelvas de una vez"...

- Crisis -

2010-02-23T17:38:00.003-03:00

El diccionario denomina la palabra "Crisis" como un cambio importante en el desarrollo de un proceso que da lugar a una inestabilidad. Dice que es un "problema, conflicto, situación delicada".

Evidentemente estoy transitando los resabios de mi primer crisis del año (y digo primera porque sabemos que habrá mas de una, e incluso, si me pongo perspicaz hasta puedo detallar en que meses serán las próximas)

Más alla de eso, puedo decir que, como me considero una persona práctica, por sobre todas las cosas, ya he tomado algunas decisiones que me permitan salir más rápido de esta situación de incertidumbre que no se manejar muy bien. (Si, porque además de todo lo anterior, soy "algo" estructurada y no soporto los grises)

Conclusión: Solo cambie de carrera... Podía ser peor... al menos conservo el mismo trabajo y el mismo novio, lo cual es aún más importante, no?...

-DP-

PD: Te he buscado en un millón de auroras, y ninguna me enamora como tu sabes y me he dado cuenta ahora... (8)

- Días y días-

2010-02-10T08:14:00.004-03:00

Hay días en los que parece que nada puede perturbarme.
La rutina se sucede minuto a minuto y yo me interno en ella sin mucho preámbulo, sin cuestionamientos ni discusiones.
Simplemente me dejo llevar desde el momento en el que el despertador anuncia que las horas de sueño son parte del pasado remoto, una vez más...
Es en esos días donde concentrarme en todo lo positivo de mi realidad no me cuesta y sonrío como una tonta recordando la noche de anoche, la charla de aquella tarde o algún almuerzo en mi lugar favorito.
El atarme a las pequeñas cosas siempre fue mi salvavidas en los momentos donde el caos reinante me oprime el pecho y el respirar se vuelve una tarea casi maratónica.
Pero en días como hoy... nada es suficiente… No hay beso que me calme, palabras que me motiven, bombones que me alegren, abrazos que reconforten ni sonrisas que se contagien.
Hoy, pareciera que el mundo complotó en mi contra desde el momento en el que cruce esa puerta que divide la belleza del exterior de la monotonía eterna de este pedacito de tierra donde me toca pasar la mayor parte de mis horas.
Hoy me encuentro contando los segundos que faltan para volver a salir y poder correr sin rumbo determinado el tiempo que sea suficiente para exorcizar de mi cuerpo toda esta energía negativa que me va consumiendo de a poco.
Probablemente todo sea producto del cansancio, de los cambios de soles, de las cancelaciones sin previo aviso de lo que se supone que sería mi momento de paz y de la insolencia del resto de la gente que me recuerda con sus acciones, que se puede llevar una vida mucho más tranquila.
Es solo cuestión de proponérselo… o no?

-DP-

PD: Espero poder continuar con la historia...

- 73 Días -

2010-02-04T07:16:00.002-03:00

Ayer empece el entrenamiento a full con el profe en el gimnasio.
2 veces por semana este señor se encargará de torturarme hasta que mi cuerpito diga basta.
Ayer, mientras él seguia aumentando la carga y diciendome "te falta una más" en lo único que pensaba yo era en la playa...
Todo sea por la playa!!!...

-DP-

PD: "Y los miedos se disfrazan y se esconden para no ver el sol"...

- 3 -

2010-01-27T08:56:00.004-03:00

Las salidas fueron sucediéndose una tras otra sin ninguna relevancia. Una película que nos dejó sonriendo, carreras de Daytona escapándole al tiempo y varios capuchinos espumosos esperando ser tomados.

Los conflictos adolescentes se estaban haciendo notar y ya no sabía como manejarlos... El hecho de tener "novio" confirmaba que ya no era una niña y eso era algo que me costaba aceptar.
Motivo por el cual, Ezequiel tenía que bancarse muchos desplantes ilógicos e incoherentes de mi parte.

Esa tarde hacia calor en Buenos Aires. La remera del colegio que tan bien le quedaba se le pegaba al cuerpo logrando que mi imaginación (en conjunto con mis hormonas) se alborotara más de lo necesario y las palabras sin pronunciar se agolpaban en la mente que añoraba en descanso.

El ambiente estaba tenso y no hacía falta mucho para darse cuenta. Caminamos las pocas cuadras que nos separaban de "Mc Donalds" en silencio. Al entrar, el sonido de una canción promocional de aquel momento no paraba de repetirse y, sin quererlo, fue el artífice de un momento de distracción y posteriores chistes cómplices al respecto.

Esa tarde de primavera, poco después de haber empezado la historia, Ezequiel me decía que, de una forma u otra, se acercaba el final. Un final que podría haberse concretado ese mismo día, de no ser por mi impulso adolescente y sus ojos, que me miraban detrás de esas largas pestañas que siempre fueron mi debilidad...

Esa tarde de primavera, Ezequiel me dio un ultimátum. Su familia estaba considerando la posibilidad de irse del país y todo parecía concretarse pronto. Su pregunta fue simple, y le dejó poco lugar a la duda... "Me quedan pocos días en Buenos Aires. Vos elegis, ¿A todo o nada?" Me dijo.

Y yo, aunque quise luchar contra mi instinto, ya conocía la respuesta a esa pregunta hacía rato...

-DP-

PD: "Dos partes de carne, salsa especial, pepino, cebolla, lechuga, queso y pan hacen el big mac" jajajaja

- 2 -

2010-01-20T08:34:00.004-03:00

Esa mañana empezó distinta a las otras.
En Buenos Aires se festejaba el "Día del maestro" y para nosotros, los estudiantes, no venia nada mal un martes libre en la semana.
A pesar de no tener que ir al colegio, mi despertador interno hizo que me encontrara desayunando frente a la tele, con mi hermano haciendo zapping al lado.
El reloj decía que eran cerca de las 8:30hs y en todos los canales aparecía la misma imagen. Aún medio dormidos, no terminábamos de discernir que era lo que estaba pasando.

El 11 de Septiembre del 2001, las Torres Gemelas de Nueva York se derrumbaban producto de un supuesto ataque terrorista. El mundo quedó paralizado, pendiente de cualquier noticia, atento a las novedades.

El 11 de Septiembre del 2001 yo tenía mi tercera cita con Ezequiel y los sucesos ocurridos en la otra punta del continente no fueron suficientes para impedir el encuentro.

El 11 de Septiembre del 2001 me encontró viendo caer la tarde en el banco de una plaza, con un peluche en la mano, una Fanta a medio terminar y un beso dulce en los labios.

Lo que había comenzado como una inocente apuesta entre amigas, me estaba llevando a lo que es aun hoy, el torbellino más fuerte de mi joven existencia...

- DP-

PD: El tiempo que te quede libre si te es posible dedícalo a mí... (8)

- Ayer -

2010-01-16T13:22:00.003-03:00

Ayer sentí que algo había cambiado. No puedo explicarte que, todavía no llegue a esa conclusión. Pero si puedo decirte que me gustó, que no me asustó, que se sintió correcto.

Ayer pude ver el resto de mi vida a tu lado y como me dijiste en algún momento, "ya somos socios" y es verdad... hace rato que lo somos, pero nunca asi, nunca como ayer, nunca vi las cosas tan claras, nunca estuve tan segura.

Ayer confirme que somos un equipo y que las adversidades duelen menos cuando estas a mi lado. Y alla vamos, manteniendo la vista en el cielo pero con los pies bien sobre la tierra...

- DP-

PD: Doppodomani avró tra le mani la mia cittadinanza italiana!! =)

- Primera entrega -

2010-01-15T11:10:00.005-03:00

Ezequiel tiene ojos negros, pestañas largas y una sonrisa tímida instalada en los labios.
Me mira largamente sin saber que decir y en mi se genera un debate que parece no tener solución inmediata.

Ezequiel tiene 15 años y vive a dos cuadras del colegio. La primavera se acerca y poco me importa que durante el verano haya tenido algo con mi amiga. Lo único que importa es que me diga que si, que acepte compartir estos meses de obligada compañía y me ayude a olvidarme de su homónimo. Ese, que me robó mucho más que un beso en el boliche de moda de la zona.

Yo estoy por cumplir 16 y hace un tiempo descubrí que ya no puedo pasarme el día jugando al futbol y a las escondidas con mis hermanos. Parece que estoy dejando de ser una nena y tengo mucho por aprender, pero me cuesta abandonar mi infancia (y se que siempre me costará)...

Lo primero es despertar su interés, después, conseguir su ICQ y una vez que pueda hacer uso de esa herramienta, solo restará concretar la cita.

-DP-

PD: Asi comenzó la historia, hace muchos años atrás...

- 92 Días -

2010-01-14T13:57:00.002-03:00

En exactamente 92 días me voy de vacaciones.
Eso parece mucho cuando la ansiedad empieza a jugarme en contra,
pero muy poco si pienso que son los días que me queda para vivir a full en el gimnasio y comer lo mas saludablemente posible considerando que quiero estar optima.
¿Lo lograré? Hoy empieza la cuenta regresiva. Hoy, aunque sea Jueves y no sea lo más normal empezar una dieta ese día.
Pero me lo prometo... e ire actualizando resultados, para meterme presión! jeje

-DP-

PD: Volvi de dos días de campo en los cuales estuve totalmente desconectada del mundo... Que difícil se hace...

Mirando para otro lado...

2010-01-11T11:52:00.003-03:00

Hoy es una de las tantas veces que tuve que callarme a pesar de saber que las cosas no se estaban haciendo correctamente.
Hoy, senti que el reloj giraba al revés y me remonte a tiempos donde no podia controlarme, no sabía como... y las palabras emanaban de mi boca como cataratas irrefrenables.
La ira se apoderaba de todo mi cuerpo y mis ojos escupian el odio que me producian (y siguen produciendo) estas situaciones.
Pero hoy... hoy ya no tengo 17 años, ni estoy en el colegio secundario, ni puedo perder la calma que, ironicamente, todos dicen que me caracteriza.
Por eso, tengo que conformarme con este conjunto de letras...
Por eso, tengo que agachar la cabeza en vez de preguntarme como puede ser que no me alcancen los dedos de la mano para contar los jefes que tengo y sin embargo, muchas veces sienta que no cuento ni con uno...
Y en eso estamos... aguantando, sonriendo, y mirando para otro lado.

-DP-

PD: Unas horas y soy libre...

Arranca el 2010

2010-01-09T09:20:00.004-03:00

Después de mucho analizarlo decidí que en el 2010 no van a existir los objetivos predeterminados.
Será que todavía conservo el sabor amargo del no haber cumplido varios del año que se fue.
Lo que no van a faltar serán las ganas de sorprenderme, de dejarme llevar y de seguir refugiándome en las pequeñas cosas.
Y lo que si voy a prometerme, es el escribir un poco más en el blog. No se si será porque realmente tengo más cosas por decir o menos por callar...

- DP-

PD: Voy a empezar por comprarme un lindo anotador...

- Adiós 2009 -

2009-12-30T19:04:00.005-03:00

Pensando en todo lo que me dejó este 2009 que se despide descubri que los recuerdos que tengo se presentan como imágenes borrosas reflejadas en un espejo roto.
(Es raro, porque suelo jactarme de mi buena memoria)

Pero, buscando el por que de este fenómeno descubri que:

- Mi sosten frente al mundo sigue tan firme como siempre, e incluso, un poco más unido luego de haber superado las tempestades del pasado.

- Sigo tan enamorada como el primer día (o más aun) de esa persona que cambió mi vida hace ya 5 inviernos y con el cual espero compartir miles de tardes caminando de su mano.

- Las crisis laborales (producto de las crisis mundiales) fueron disminuyendo con el correr de los días dejándome valiosas enseñanzas y este cariño que aun siento por mi carrera.
Reinventandome pude confirmar cuanto se consigue con tan poco... simplemente hace falta una sonrisa a tiempo.

- Las lecciones fueron muchas (más allá de las horas de clase) y el haber vuelto a estudiar me hizo recordar que el cosquilleo que se siente previo a un exámen solo es comparable con la satisfacción de haberlo aprobado.

- El tiempo robado a la rutina me sirvió para descargar tensiones, corriendo sin llegar a ningún lado, con música en los oidos, pensamientos en el aire y la premisa de mantenerme en estado.

Además, me quedan imágenes de noches de insomnio forzado (con accidente automovilistico incluido), divertidas charlas acompañadas de café y golosinas para no dejarnos vencer por el sueño, el tener que despedirme de una gran compañera para descubrir que hacía tiempo que se había convertido en amiga, volver a dormir en carpa (aunque sea por unas horas) dejarme llevar por mis instintos varoniles y jugar un rato al fútbol (culpo a mis 3 hermanos), haber podido hacer un pequeño viaje a Mendoza para volver a ser niña (y la hija única que nunca fui), las eternas charlas telefónicas con el afan de dejar atrás las interminables horas sin tareas, encontrar muchas historias y hacer amigos virtuales gracias a la tecnología que no para de avanzar...

Y por sobretodas las cosas, seguir intentando (y con bastante éxito) alcanzar la felicidad en las pequeñas cosas...

Que tengan un excelente 2010!! Yo espero con ansias el mio...

-DP-

PD: Ahora hay que plantear los objetivos para este año que comienza...

- Lucha de poderes -

2009-12-10T07:20:00.003-03:00

No se si quiera, esta vez, jugar tu juego.
No puedo dejar que te conviertas en el rey del tablero y me cortes la respiración con un certero jaque mate.
Siempre me deje llevar por tus reglas. Durante todos estos años deje que me guiaras y me tuviste a la deriva, navegando por los muchos mares que nos separan.
Hoy más que nunca, mi presente tiene dueño y mi futuro esta lleno de planes a su lado.

Pero...
¿Estás seguro que querés jugar?
Muy bien...
Esta vez entonces, la corona la tengo yo.
¿Serás capaz de aceptar las consecuencias?
...

¿Seré capaz?...

-DP-

PD: Creo que voy a contar la historia...

Lo que no puedo contarte...

2009-11-21T19:42:00.003-03:00

En un segundo me di cuenta que te amaba sin reservas.
No es que no lo supiera de antes... hace rato que te dedico todas (o casi todas) mis palabras de amor.
Ya llevamos varias primaveras caminando de la mano, dejando caer la tarde entre risas y llantos compartidos.
Pero ayer, en uno de esos pocos momentos de debilidad, sentada frente al monitor, leyendo otra de sus tantas confesiones inconclusas, me canse de su juego. Simplemente me aleje, mire por la ventana y encontre tu sonrisa dibujada entre las nubes.
No hizo falta mas... no me hace falta mas.

-DP-

PD: Estoy a tres segundos de rozarme con tu mano. Pero no puedo, no debo ni se ya lo que quiero...

- Sensible -

2009-10-26T07:38:00.003-03:00

Es esta distancia impuesta lo que me asusta...
Son tus raptos de mal humor los que me duelen.

Es saberte mio y al mismo tiempo desconocido.
Son tus idas y vueltas las que se ocultan en un beso.

Es esta ansiedad que me acompaña cada mañana,
son tus señales las que espero en silencio.

Y asi me quedo... inerte en el lugar que me toca.
Pendiente de tu próxima jugada, atenta a cada movimiento.

-DP-

PD: Lo jodido del asunto, es que te amo como nunca y este rato de incomprensión se me antoja eterno...

- 10 Recuerdos de mi infancia -

2009-10-24T13:07:00.002-03:00

1 - Llegar a la casa de la nonna y que nos estuviera esperando con alguna "sorpresita" (lease juguetes nuevos, golosinas o alguna delicia casera)

2 - Las tardes tirados en el sillón con mi hermano mientras ella tejia y nosotros le pediamos que nos hiciera cosquillas (yo nunca aguantaba ni medio segundo y me reia a carcajadas)

3 - Las noches mirando programas italianos en la tele comiendo salame y queso que el nonno con paciencia nos cortaba.

4 - Las increibles historias que nos inventabamos con las barbies desde el viernes a la tarde hasta el domingo, cuando llegaba la hora de volver a casa.

5 - Despertarse con el ruido de la aspiradora para encontrarnos con la tia y su sonrisa enorme haciendonos una fiesta cada mañana.

6 - Las peliculas que ibamos a alquilar al videoclub de la esquina sin antes pasar por el kiosco de al lado a comprar figuritas o golosinas.

7 - Las historietas de Disney que me compraba la nonna en Mar de Ajo y que no me cansaba de leer y releer durante todo el año hasta renovar la colección el verano siguiente.

8 - Nuestra radio inventada "FM Longui y Neti" donde la tia y yo eramos las locutoras y Fabri (mi hermano) el policia "Javier" que reportaba crimenes (¿?)

9 - Las tardes de bicicleta, escondidas, futbol (si, jugaba al futbol... tengo 3 hermanos varones) chizitos y coca en el garage del nonno o en su defecto, en el parque.

10 - Y las frecuentes salidas a MC Donalds, Burger King, los jueguitos, la plaza, el pelotero y cualquier cosa nueva que se nos ocurriera... (Total, el nonno siempre tenía el auto listo para salir y el baul lleno de golosinas para nosotros... todavía no entiendo como no pesaba 20kgs mas!)

No es que no me guste el presente... es que era tan lindo ser chico!

-DP-

PD: "Yendo de tu mano he empezado a sentir que la vida me sonrie y muero por vivir..."

- Mal día -

2009-10-09T08:22:00.004-03:00

No me gusta...

No tener más un equipo y sentir que soy la única que tira para el mismo lado.
Que las herramientas de trabajo no funcionen y nadie de una respuesta válida.
Que quienes deben ser el soporte se hagan los desentendidos y uno se quede en la nada.

Que todo sea exigir flexibilidad cuando del otro lado no se obtiene lo mismo.
Que los horarios, los días libres y los turnos sean siempre un problema irresoluble.
Que me hastíe la rutina y no pueda siquiera fingir las sonrisas que necesito.

Pero, sobre todas las cosas que aborrezco,
la que más me molesta...
Es la persona en la que me convertí estos últimos meses...

Siempre cansada, taciturna, irritable, irascible, al límite...

No puedo sostener este presente... ya no puedo, porque siempre fui la que dijo que si algo no te gusta, tenés que cambiarlo... y no quedarte lamentando por lo que no fue, no es, o no te sirve...

-DP-

PD: Cuantas veces me negue en este texto?! más de las que quisiera...

Algo más...

2009-10-05T11:01:00.004-03:00

Los planes a futuro comienzan a agobiarme
mientras espero que llegue la tarde para refugiarme en tu mirada.

La lluvia incesante borró todo rastro impregnado de su recuerdo
y me dejó con esta necesidad tempestiva que solo saben calmar tus besos.

Las palabras fluyen por mi cuerpo y se deshacen en eternas cataratas
que colman mis manos de deseo y me nublan la mente por un rato.

La línea es tan delgada que me canso de cruzarla a cada paso,
yendo y viniendo entre la risa y el llanto...

Entre tus raptos desentendidos y tus muestras de interés,
entre mi eterna melancolia y el afan de olvidar.

Entre tus ausencias pausadas y tus palabras a tiempo,
que se pierden en la voragine de mis negaciones.

Las obligaciones esperando en la puerta,
y yo, del otro lado, sin ganas de abrirles...

-DP-

PD: Non posso più dividermi tra te e il mare...

- Recuerdos -

2009-10-04T17:18:00.004-03:00

"La solitudine fra noi, questo silenzio dentro me e l'inquietudine di vivere la vita senza te..."

Me veo en la necesidad de exorcizarte de mi cuerpo, una vez más.

La primavera se hace sentir y me regala una cálida noche repleta de sensaciones que prefiero olvidar.

Una voz se destaca entre la multitud y me dejo llevar por su encanto, acompañando cada melodía con un recuerdo que me invade la mente y me remonta a esos tiempos, donde todavía jugábamos a ser uno, para perdernos en eternas charlas por el cyber espacio para acortar las distancias interminables que nos separaban...

Hace dos días ya que te instalaste en mi pecho. El esfuerzo por seguir manteniendo las lágrimas lejos de mis ojos me deja sin energía y el boicot contra el presente me resulta horrible.

Es como si quisiera repetir la nostalgia que sentí el día que te subiste a ese avión sin mirar atrás, y me dejaste en una pausa que duró casi 4 años.

Hoy, la realidad es otra, muy lejana, demasiado... y ya no me duelen tus palabras, pero si las de ella... porque me dejan en esta posición vulnerable que aborrezco...

Y vuelvo a tener 16 años...

Vuelvo a las mil promesas (sin cumplir), a la debilidad que me invadía (y que solo vos supiste provocar), a las horas de ausencia esperando al otro lado del monitor, a la inexperiencia, a la soledad... esa, en la que me deje ahogar sin siquiera atinar a volver a la orilla...

Ya no hay excusas válidas, ya no existe el lugar que alguna vez albergó la idea de "nosotros", pero para lo que siempre queda tiempo, es para la melancolía...

Esta, que me vino a sacudir los planes por un rato...

"Forse è tardi, forse invece no..."

-DP-

PD: De cualquier manera, el recital (de Laura Pausini) estuvo bárbaro!!

Regalo de cumpleaños

2009-09-25T20:03:00.002-03:00

Tu cuerpo semidesnudo se refleja en mi mirada expectante,
los acordes de tu guitarra se cuelan por cada centimetro de mi piel
y una emociòn intensa recorre mi ser dejándome sin aliento.

Nuestras almas se unen en un eterno abrazo
y el aluvión de sentimientos se desliza por mis mejillas
sin que pueda controlarlo.

Asi, con vos a mi lado termino el primer día de mis 24 años...
Asi, esta fria noche que nada tiene de primaveral
se llenó del calor que solo sabe provocar tu sonrisa...

Cuando se une a la mia...

-DP-

PD: Un año mas! =)

Basta!!!

2009-09-21T12:48:00.003-03:00

Bronca que emana de cada uno de mis poros.
Negación constante que acompaña las fechas,
y la sensación de que, una vez más, todo sale mal.
(o al menos distinto de lo planeado)

El cansancio haciendose notar,
las ganas de hacer algo distinto
y de arrepentirme en el intento.
Será que la energía que irradio hoy no es suficiente?

Será que ni en los momentos felices puedo contar con ellos?
Por qué simplemente no me alcanza con lo que tengo?
Por qué el afan constante de buscar un poco más?
Por qué se vuelve eterna la batalla año tras año?

Mi humor va mutando con el paso de los días,
a veces, ni me reconozco...
Y me dejo llevar, negándome una vez más,
a este destino que no quiero transitar...

-DP-

PD: Domani...

- Otra mañana más y van... -

2009-09-04T09:26:00.004-03:00

Una mañana más que se me escurre entre los dedos,
mientras miro como caen incesantes las gotas de lluvia en ese pedacito de cielo que, todavía, me permite ver el gran atrio que se alza, imponente, frente a mis ojos.

El hastio de la rutina se instaló en mi garganta y la dejó con esta molestia "rasposa" que me transforma la voz en un sonido extraño, ajeno...

La falta de paciencia que, sabemos imprescindible para estos menesteres cotidianos...

Asi que hoy, todo se hace un poco cuesta arriba...
Suerte que es Viernes y que el pronóstico (no solo el meteorológico) anticipan una mejora para la tarde noche...

-DP-

PD: La lluvia trajo demasiados recuerdos...

- Cinque anni dopo quel baccio inaspettato -

2009-08-15T17:14:00.003-03:00

Pasaron 5 años desde la primera vez que mis labios se mezclaron con los suyos, en ese beso dulce y aniñado que me acompaña hasta el día de hoy.
Al principio todo era incertidumbre. ¿Qué decir?, ¿cuando decirlo?, ¿que pensará?, ¡le gustare?, son solo algunas de las preguntas que se agolpaban en mi mente, extasiada de tanta adrenalina.
Los fantasmas del pasado parecían ser el obstáculo a superar mientras nos perdíamos en tardes de café y charlas eternas con el afán de conocer cada detalle del otro.
El fervor inicial no fue suficiente para ahuyentar los recuerdos y cada uno volvió a la rutina cotidiana intentando olvidar las risas compartidas, las mil coincidencias, los cálidos momentos luchando contra el frio de Agosto...
Pero la ausencia no pudo sostenerse por mucho tiempo. El impulso le ganó al instinto y logró ponernos otra vez frente a frente dispuestos a encontrar en el otro, el cobijo que tanto nos faltaba.
Así pasaron los días, inmersos en lo que parecía una película (una de esas tantas que vimos abrazados en un cine de Lavalle)
Siempre con un beso latente en los labios, un abrazo contenido en la palma de las manos y las ganas, eternas, de tenerlo conmigo.
Una declaración de amor en un conjunto de letras compitiendo con palabras tímidas en un vagón de tren. Las carreras de Daytona en cualquier lugar, intentando convencernos de que todavía éramos chicos, que todavía se podía...
Y la amargura que acompañó una parte de esos años... los cambios constantes, los horarios complicados, las caras cansadas, los malos humores, el llanto acumulado en el pecho, "la vari" que nos dio unos días de normalidad para volver a juntar fuerzas...
La promesa de tres vidas juntos que al poco tiempo se convirtieron en cuatro y los mil delirios sin sentido con los que nos reíamos a carcajadas hasta que de los ojos brotaba una lágrima.
La premisa de seguir escapándole al tiempo... Hasta que se hizo insostenible y la distancia pareció la única salida posible.
Esta vez fueron menos los meses que tachamos del calendario. Esta vez, la batalla que tuvimos que librar fue mucho más difícil, tediosa y traicionera.
Pero con el deseo contenido, las nuevas experiencias, los lugares recorridos y mis ojos, siempre descansando en los suyos, logramos alejarnos de todo lo que nos hacía mal para concentrarnos únicamente en hacer feliz al otro...
Y en eso estamos, algunos años después, aún manteniendo ese sentimiento que solo produce su mirada. Esa seguridad que solo él sabe darme, y el amor que me desborda con solo pronunciar su nombre.
Alguna vez me escribió "Que sean 1, 2, 3 o 4 años con 3, 5, 9 meses no me interesa. Me interesa que seas vos la persona que esta al lado mío"...

Y tiene razón... todo lo demás, es circunstancial...

-DP-

PD: "Fue sin querer... es caprichoso el azar... no te busque, ni me viniste a buscar..."

El día más frio del año

2009-07-24T08:40:00.003-03:00

Muchas sensaciones para una sola mañana.
(Demasiadas)

Excesivo viento en el día más frio del año
(Más allá de lo que marca el termometro)

Tu distancia inentendible,
(Al menos para mi)

Y la seguidilla de noticias que no dejan de golpearme,
mientras me cuelgo la sonrisa que acompaña al uniforme.

Para donde ir siempre parece ser la pregunta sin respuesta.
Sin embargo hoy pienso si debo quedarme...

Las lágrimas a punto de aflorar
(mientras la lluvia se pierde entre las nubes)

Y esta nostalgia que no puedo contener...
(Por más que lo intente)

-DP-

Mi mancherai...

2009-06-27T10:55:00.003-03:00

Te extraño todos los días un poco.
Aunque haya pasado un tiempo considerable y la ausencia no duela tanto como antes...
Ahora, cuando te recordamos, mayormente sonreímos y empezamos a recapitular un sin fin de anécdotas compartidas.
Pero siempre sigo buscando tu guía, sigo preguntándome que harías, que me dirías, que debo hacer…
Este es un año complicado, ¿Sabes? Y a veces, es difícil encontrar la energía necesaria para seguir adelante evitando caer en los malos humores…
Solo hace falta pensar en tu fuerza, en las ganas que siempre le pusiste a todo, como para volver a encaminarse…

Nunca voy a poder dejarte ir del todo...

Dicen...

2009-06-17T03:21:00.003-03:00

Dicen, que el hombre es un animal de costumbre...
Luego de comprobarlo en reiteradas oportunidades, termino por coincidir con el "dicen" generalizado.
Volvi a mis viejas epocas de "animal nocturno" solo que esta vez, no fue para perderme por horas de charlas virtuales con personas especiales.
Fue por imposición, por necesidad, por rutina, porque no "quedó otra".
De cualquier manera, ya esta llegando a su fin, y a pesar de todo, fue una experiencia diferente y como tantas, enriquecedora.

De borrachos insistentes, chicas de la vida, largas colas de extranjeros esperando su factura (que, cabe aclarar, nunca llegaría), silencios prolongados, risas contagiosas (producto del sueño), anécdotas inolvidables, fotos, alfajores y galletitas...

Igualmente, ya quiero volver a mi vida...

Faltan días no más...

- DP -

A volte mi mancano le parole...

2009-05-20T12:51:00.004-03:00

Y el silencio me invade aunque quiera evitarlo...

A veces, el cansancio se apodera de todo,
la rutina me saca el poco aire que me queda
y pierdo el rumbo mientras mi cabeza
me lleva a dar vueltas en este carusel infinito.

Todavía puedo sentir el olor del mar en la piel,
todavía, descansan mis ojos en tu sonrisa...
Todavía me siento caer a tu lado,
en un sinfín de cálidos abrazos.

Pero hoy, tenemos que conformarnos con lo que toca,
con lo que nos queda...
Y tenemos que ser "flexibles" para no rompernos,
para no perdernos...

Aunque nunca estuvimos tan cerca...

-DP-

2009-03-27T10:41:00.003-03:00

Estos últimos días estuvieron sucediendose simultaneamente más de un acontecimiento relevante en lo que vendría siendo la novela de mi vida.
(Ojo, no sabemos el género de la misma pero creo que, el uso de esa palabra queda ligado indefectiblemente al drama, y en este caso la aplicación no sería la correcta)
El tema es que, post aluvión me quedó una sensación extraña. Mezcla de estres (palabra muy de moda actualmente) y una hiper exaltación difícil de controlar...
Lo cual termina provocando una reducción considerable de mis horas de sueño. Factor desencadenante de eventuales mal humores y ni hablar de las ojeras! je.
En fin... el asunto es que, "estamos en carrera" y que falta poco, muy poco, para mis ansiadas vacaciones!!

-DP-

PD: I could be brown, I could be blue, I could be violet sky... (8)

Ayer sociología, hoy análisis económico :S

- Bittersweet Agony -

2009-03-23T10:14:00.004-03:00

Palabras que no quiero pronunciar,
noticias que me niego a escuchar,
escenarios que no puedo imaginar...

Esta espera se hace interminable,
la ansiedad se vuelve visible con
cada día que tacho del calendario.

No entiendo que me pasa,
no consigo las respuestas
y solo me conformo con

Seguir esperando....

UFA!

-DP-

Si me pierdo, que sea lejos...

2009-03-13T13:20:00.003-02:00

Me perdería con vos en la ciudad del mundo que elijas, menos en esa, que tengo reservada para él...
Y te contaría lo distinta que es la vida de lo que alguna vez imaginamos, mientras nos enredabamos en charlas llenas de planes, carentes de posibilidades de concretarlos...
Podemos desencontrarnos en una eterna tarde de invierno, con la nieve cayendo entre los Alpes, una taza de capuchino caliente en las manos y la mirada perdida en los muchos recuerdos compartidos...
O quizás en una noche lluviosa de cualquier destino cosmopolita. Un bar oscuro, una cerveza fria y un cigarrillo a medio consumir como testigos de tantas palabras sin decir...
Siempre manteniendo las distancias, dejando correr las horas de un reloj que va perdiendo sentido con cada paso.
Te regalo el momento que quieras, hasta este, si lo aceptas...
presa de la melancolía, frente al ascensor, sin saber hacía donde ir...

Vos...
Regalame la seguridad de saber, que en este mismo momento, también te estas acordando de mi...

- DP -

- Te metes con quien no sabes... -

2009-03-03T19:47:00.003-02:00

Con o sin motivos,
a falta de...
aún teniendo de sobra.

Te engaño entre sueños,
como un presagio,
como una excusa.

Me pongo mi mejor (no) vestido
y salgo a seducirte a la vuelta de la esquina.
porque si, porque puedo, porque me sale.

Y me olvido del coraje,
y me pierdo entre mil cosas por decir,
y otras tantas por hacer.

¿ Qué pasaría si...?
nunca lo voy a saber,
porque eso si lo se...

Nunca lo voy a hacer...

Aunque me muera de ganas...

Hoy...
Destilando el perfume de ese que no fue...

-DP-
(Arroje lo que sobró del desastre que dejó el huracán de tu egoísmo a su paso...)

- No me gusta! -

2009-02-13T10:09:00.003-02:00

Hoy tengo que hacer este comentario a modo de descarga...
Porque no puedo decirles y me molesta callarlo.

Por qué los adultos se piensan que tienen mayor derecho que los chicos?!
Que sus asuntos son, seguro más importantes que los de ellos?!

Explicación: En el trabajo hay una sala de computadoras para que la gente use libremente.
Y cada vez que hay un chico jugando o usandola tranquilamente (sin joder a nadie)
Ellos vienen prepotentemente a pedirme que los saque de ahi...
Y lo hago... porque es lo que me imponen...

Pero no me gusta, me da bronca, me dan ganas de sacarles la lengua
Y ponerme a jugar con los chicos...

-DP-

PD: Por eso son mucho más felices, porque no se creen mejor que nadie...

- Cansada -

2009-02-10T13:30:00.003-02:00

Hay días en los que todo se hace cuesta arriba...
En esos días busco el consuelo en las cosas más infimas,
en los momentos de sosiego que alguna vez me hicieron cosquillas en la panza.

Hoy, es uno de esos días...
Donde me cuesta fingir sonrisas,
especialmente de esas, que acompañan al uniforme...

Estoy cansada,
debe ser eso...

Que sea eso...

-DP-

- A mi si me importa -

2009-01-29T08:16:00.003-02:00

El día que se conocieron la atracción fue total.
Ambos intentaron ocultarla detrás de mil excusas y evitaron cruzar palabras con el miedo a no poder callarlas más tarde...
Pasaron horas con la mente perdida en el recuerdo del otro hasta que, en algún momento, el destino volvió a juntarlos.
Esta vez, nada iba a impedir el encuentro. Los dos se habían preparado para la ocasión y no podían dejar pasar la oportunidad.
Fue entonces cuando él empezó a hablarle de cuanto le gustaba el silencio de la noche cayendo en la ventana de una habitación con vista a la nada.
Y ella le contó que amaba el ruido de la ciudad porque la hacía sentir viva, independiente, prescindible...
Ella dijo que caminaba mirando al cielo, que soñaba con volar y recorrer el mundo.
Él le habló de su miedo a las alturas, de lo pegado que era a su vida y sus costumbres...
Y hablaron de ambiciones, de rutinas, de proyectos, de certezas...
Se hicieron preguntas existenciales y jugaron a evitar las respuestas.

Se miraron,
Se sintieron,
Se besaron,
Se perdieron,
Se juraron,
Se enamoraron...

Y poco importaron las diferencias, las distancias, los sueños y secretos personales...
Lo único que importó, al menos en ese momento, fue el saberse uno, en esa conjunción total y absoluta que solo sucede en contadas ocasiones...

Y no, en ese momento no importó nada más...

Pero...

Eventualmente empezó a importar...

- DP -

PD: E poi io non lo so, chi c'ha raggione oppure no. Ma che son guai se te ne vai, questo lo so. E so anche che, ci basta un giorno a me e a te. Por torni tu o vengo io, ma non è un addio...

- Y... -

2009-01-27T20:07:00.005-02:00

Parece inevitable,

y de una forma u otra, siempre termino recordandote en mis momentos mas bajos...

Intento buscarte, sin querer sinceramente encontrarte...

Y me imagino mil escenarios distintos, todos con vos, ninguno posible...

¿Por qué se siente tan fuerte? Si ambos (o al menos yo) sabemos que no es asi...

¿Solo queda resignarse? Para darles la razón a esos que dicen que el primer amor no se olvida...

Las diferencias estan al alcance de la mano, podemos tocarlas aun sin extender los dedos.

Las distancias se miden más allá de los kilometros por recorrer,

y, sin embargo, hay algo que me empuja a tenerte presente, al menos, en algún momento del año...

Me tendrás presente?! Será esta una de las tantas otras veces que coincidimos en el pensamiento?

Me resigno a dejar las preguntas sin respuestas...

Es mejor asi!

- 51 Palabras -

2009-01-26T13:07:00.007-02:00

Hoy descubri que puedo tipear 51 palabras por minuto...
Ahora, encontrar la habilidad para darle a esas palabras un sentido es otro asunto...

Pero, me quedo contenta pensando en que hoy descubri esto de mi misma aca! JA

- 6 am -

2009-01-20T13:38:00.001-02:00

El olor a excesos impregna el aire
de este ascensor con destino a la nada.
La rutina de lo cotidiano obliga
a buscar pequeñas imperfecciones que nos salven.

La alergia a la inconstancia pagando sus deudas,
La brecha invisible (y cada vez más corta)
entre la inspiración y la monotonia.
Las interrupciones innecesarias
generando malos humores.

Las imágenes románticas
reflejandose en ojos de otros...
Los recuerdos escondidos
en simples detalles.

La sonrisa provocada
por palabras en otro idioma.
La energía aplacada luchando por no fallar,
el descanso que parece nunca ser suficiente.
Los cambios de horarios y de soles,

Las ganas de volar...
Siempre latentes...
Reprimidas,
controladas,
PRESENTES...

Pidiendo a gritos ser liberadas,
añorando el remanso que les permita salir a la luz
para nunca más encerrarse...

Y todo sucediendo en esta húmeda mañana de verano,
con ojos empañados y pasos cansados...

- En un rato hablamos -

2009-01-20T13:07:00.002-02:00

Este es uno de esos momentos donde me doy cuenta que soy predecible,
absolutamente mundana y terrenal...

Y en un segundo de autocrí (sis) tica juego a ser esa que no soy...
Esa que no se apega a lo banal del existencialismo cotidiano.

Esa, que se conmueve con un simple conjunto de letras y,
pasa de largo infinidad de vidrieras inspirada por el calor de la tarde.

Quiero leer el diccionario y aprender palabras nuevas,
quiero despojarme de todo lo que ya esta usado...

Aún cuando eso signifique alejarme de mi misma...

- Hoy -

2009-01-16T12:04:00.001-02:00

Despertarme sabiendo que son tus labios los últimos que quiero besar cada noche.
Jugar a las escondidas con mi sombra como único testigo de lo inapelable,
Escaparle a la rutina una y mil veces, hasta convertirlo en habito.

Dejarme llevar por el perfume de tu pelo susurrando en mi almohada,
acariciar tu inmediata ausencia latente entre mis ojos,
conocer cada milimetro de tu cuerpo descansando sobre el mio.

Compartir las cosas simples, esas que nos hacen reir a diario.
Llenar nuestros días de códigos imperceptibles y miradas complices
Para dormirme, acurrucada en tu pecho, soñando con el mañana...

El primero!!

2009-01-12T19:07:00.001-02:00

El 2009 me encontró con una fuerte gripe y una alta dosis de positivismo...
Con más de un motivo de celebración y una sonrisa melancólica instalada en los labios...
Esta, que siempre me acompaña en las fechas significativas, en las aparentes despedidas.
Porque esto, en parte, es el adiós a un año que me llenó de satisfacciones.
Que me dió la serenidad para finalmente calmar las aguas a través de las situaciones apropiadas...
El año donde se concretaron proyectos, se abrazaron logros, se cerraron ciclos...
El año de las muchas escapadas, de momentos llenos de alegrías, de eternas madrugadas entre palabras en la radio y peleas ficticias camino a "mi lugar en el mundo" durante varias horas de varios días a la semana...
El año de la perseverancia, de desprenderse de mochilas, de almuerzos con sopa y tardes de gimnasio...
Hoy, miro atras, porque es inevitable en estas epocas... pero solo será por un rato...
Porque toda la energía esta puesta en el presente y en todo lo que se vendrá en estos 365 días que el calendario me da a estrenar...
Hola 2009!!!

(Cambiando perspectivas)