- A whole new season... -

Muchos cambios en un corto período de tiempo.
Cambios que si bien se hicieron esperar,
Tuvieron la sutileza de llegar en el momento perfecto.

Ahora habrá que desestructurar algunas estructuras,
romper con los estereotipos, con lo pautado y lo lógico,
para comenzar una nueva etapa que requiere de mucha energía,
de TODA MI energía...

Veremos si soy capaz de mantener el equilibrio sin resignar demasiado.
Veremos, si la rutina no termina deglutiéndome sin lugar al escape,
Veremos, veremos...

Por ahora, disfruto de este momento increíble...
Miro hacia atrás, hacia adentro y se me escapa alguna lágrima,
pero de felicidad, de orgullo, de calor en el pecho...

De reconocer que el esfuerzo valió la pena,
que los sueños pueden volverse más cercanos,
que muchas veces el camino transitado es el correcto...

-DP-

PD: It will be my job to make the most of it... and you'll be always on my mind...

- Ausencia -

Ezequiel se fue y con él se fue lo que quedaba de mi infancia y pronta adolescencia...

Ezequiel se fue y en ese avión se fueron mis ilusiones, mis sueños, mi primer amor...

Los días que siguieron estuvieron signados de esperas interminables del otro lado del monitor, silencios eternos interrumpidos por las lágrimas.

En la ciudad la temperatura aumentaba y el país se sumia en una de las crisis mas fuertes de la historia. Pero nada se comparaba con mi pequeño infierno personal.

El 23 de Diciembre del 2001 escribi estas palabras buscando entender un poco mi realidad y comenzando el largo y extenuante proceso de duelo...

¿Qué me pasa?... No lo se... un caudal de emociones envuelve mi alma dejándome inmóvil...

No lo entiendo... y me doy cuenta, que por esta vez, no será cuestión de lógica... porque por lógica deberíamos estar juntos...

Te extraño... y se me hace muy difícil seguir adelante....

Te necesito... y los días se vuelven interminables...

Te amo... y no se como detener esta angustia...

Me ahoga el paso del tiempo, no me reconozco... solo soy un fantasma vagando por las oscuras aguas de la realidad, una realidad que nunca conseguiré asumir, una realidad que me golpea, una vez mas, en lo mas profundo de mi corazón y me pierde entre sus brazos...

Me pregunto el porque de esta carencia, de esta dependencia, de este sentimiento que esta muy lejos de la tristeza, pero esta mas lejos aun de la felicidad...

Podría decir que en este momento me rodea el desconsuelo, me cubre un manto de dolor que dudo alguna vez pueda desaparecer...

El único motivo que me mantiene fuerte es al mismo tiempo el causante de todas mis debilidades...

Ya no le encuentro sentido a esta triste existencia, pero se que a pesar de todo, la vida sigue...

Y tal vez eso, sea lo que mas me asuste...

-DP-

PD: "Donde lo meto, donde lo guardo, donde lo suelto... mientras te olvido, todo el amor, donde lo escondo...?"

Sometimes enough is enough...

Las ganas y la necesidad de exteriorizar un poco de mi actualidad se mezclan con los recuerdos de aquel pasado tan lejano que siempre esta presente.
La historia es tan larga, tiene tantas idas y vueltas que me doy cuenta que me fui olvidando de los detalles con el correr de los años.
La realidad me encuentra caminando de la mano de alguien que, si bien me ha hecho y me hace muy feliz, por momentos se olvida de mi existencia y encuentra que la mejor solución es "borrarme de un plumazo". En este momento, se dedica a ignorarme alegando estres laboral. El cual entiendo, conozco y comparto pero hoy... hoy quiero ser egoista... puedo?
Yo me lo propuse, espero poder sostenerlo...

-DP-

PD: What if I told you that just last night I made my mind up and I promised not to cry...?

(...)

Desde ayer que estoy pensando en dejarlo.
Él, por supuesto, no tiene ni la más remota idea.
Y yo, internamente se, que lo único que logro con todo esto es lastimarme.
Porque se que esto es una crisis interna, muy mía.
Porque se que la rutina me llevó al borde del hastío y me sacó todo resto de energía.
Porque quizás, el problema surge cuando mi cabeza se escapa hacia el futuro.
El presente es más que prometedor pero no aguanto vivir en este eterno rompecabezas donde, si una pieza pierde su lugar, se desmorona toda una estructura que en vez de sostenerme, me hace tambalear.
Y asi me quedo, en el mismo lugar de siempre, con las mismas incertidumbres, con la misma soledad en compañía y con la responsabilidad en la espalda luchando con las ganas de volar y perderme por un rato en la nada misma…

-DP-

PD: It's time to try defying gravity... I think I'll try defying gravity...

- 4 Años después... -

Finalmente el tiempo fue curando las heridas...
Es increíble pensar que ya pasaron 4 años de aquel momento, y es más increíble aun, mirar a mí alrededor y sentir que ya estamos del otro lado.
Que si bien tuvimos que aprender a renacer de nuestras propias cenizas, y las peleas y conflictos que surgieron de todo eso no fueron pocos, hoy estamos todos juntos, como él siempre pidió.
Las imágenes se vuelven borrosas, ya me resulta muy difícil recordar fielmente todo lo que sucedió... hoy, los recuerdos están transformados a mi gusto, y si en mi memoria es un héroe, es mi ídolo y el mejor, será porque son todas las cosas buenas de las que cuesta más desprenderse. (Igualmente no están muy lejos de la realidad)
Ayer no podía levantarme de la cama y no terminaba de entender el porque hasta que el calendario me golpeó la cara y me hizo reaccionar...
Y asi estoy, con la mirada perdida y el corazón en la mano. Tratando de entender ¿por qué?... independientemente del tiempo... ¿Por qué él? ¿Por qué yo? ¿Por qué tan rápido, tan de golpe, tan cruel?...
Y me aguantare las lágrimas, y seguiré colgada de la rutina a pesar del dolor, porque se, que esa era su vía de escape, y después de tantas lecciones y tantos momentos a su lado, sin darme cuenta, hace muchos años que también se convirtió en la mía...

Pero siempre lo voy a seguir extrañando...

Sempre mi mancherai...

-DP-

PD: "Who am I to say Hey! This situation isn't great... when it's my job to make the most of it..."

- 4 - (La despedida...)

Anoche soñé que engañaba a mi novio con Ezequiel... Es increíble como, después de casi 9 años sigue robándome las madrugadas de descanso para convertirlas en raptos de lujuria con sabor a prohibido e incorrecto...

La noche de la fiesta volví a mi casa con lágrimas en los ojos y sin poder contenerlas, me dormí abrazada al cuello de mi hermano que, siendo todavía muy chico, intentaba comprenderme y me inventaba historias con final feliz para disminuir la angustia.

La última cita se aproximaba y Ezequiel decidió pasar a buscarme por el colegio para que viviéramos una tarde inolvidable. Las presentaciones de rigor tuvieron lugar en el living de mi casa. Después de conocer a mi familia y responder preguntas del tipo "¿Qué vas a hacer cuando termines el secundario?" nos escapamos con esas ansias irrefrenables de quedarnos solos, sabiendo que la despedida tendría lugar en algunas horas.

Y así, caminamos cuadras eternas disfrutando de la compañía mutua, de la cercanía de nuestros cuerpos, de las manos entrelazadas...

Tomamos capuchinos, hablamos de futuros inciertos, miramos una película y cuando la tarde empezaba a caer, me propuso ir a bailar al lugar que tantas otras noches nos había servido de refugio.

Nos dejamos llevar sumidos en la oscuridad de aquel rincón. El resto del mundo se había congelado y solo quedábamos nosotros, luchando entre el deseo de permanecer y la necesidad de volar. Entre sus palabras a destiempo y mi corazón acelerado...

No queríamos separarnos, la despedida era algo demasiado cruel para nuestros intensos y alocados sentimientos adolescentes... Intentamos prolongar el tiempo, parar el reloj por un rato, dejar bien grabado en la retina esos últimos momentos juntos para que, aún a la distancia, pudiéramos seguir sintiéndonos uno...

Pero finalmente el día llegó. Mientras en todas las casas se armaba el arbolito celebrando el día de la virgen, y la vida política y económica del país se complicaba cada vez más, mis manos soltaron las suyas, mis labios rozaron los suyos por última vez y mi corazón se hizo añicos al escuchar su voz al otro lado del teléfono diciéndome adiós desde el aeropuerto…

En algún punto supe, en aquél momento, que ese adiós no era definitivo... era simplemente un "hasta luego"... Una vez más y como siempre, el tiempo me dió la razón...

- Pesadilla -

La pesadilla de ayer me dejó aun peor de lo que estaba, si es eso posible.
Hace días que puedo sentir las lágrimas intentando escapar, agazapadas en el borde de los ojos.
Hace días que me embarga una sensibilidad inusual en mí que no me deja pensar razonablemente.
No termino de entender que es lo que me esta pasando cuando esa imagen producto del inconsciente me recordó la proximidad de fechas y me hizo reaccionar en cual podría ser la causa de esta angustia.
Pero es que son t antas las emociones contenidas que juegan a mí alrededor que me es difícil convencerme de que solo una es la que incide.
Mientras tanto, me refugio en los muchos recuerdos felices que vienen a sacarme del sopor cotidiano y me regalan alguna sonrisa melancólica…

- Más de la vuelta -

La melancolía invade cada centímetro de mi ser mientras me abandono a la rutina y me dejo llevar por el ruido de la fuente que me persigue cada mañana desde que el jardín zen fue modificado. Mientras el espacio que se encuentra a mi espalda sigue cerrado, evitando los pasos lentos pero certeros de la gente que recién se levanta.
Así, comienzan a transcurrir las horas vacias de obligaciones diarias. Así, me encuentro buscando excusas que me permitan hacer mas corta la espera para finalmente, ser libre por un rato.
Será que la vuelta fue más difícil de lo que esperaba. Será, que esta vez, el malhumor se quedó en aquellas tierras lejanas, pero la tristeza vino a acompañar mis despertares y me complicó las sonrisas genuinas.
Las lágrimas a flor de piel, el extrañarlo y saber que no se puede. Que hay que disfrutar al máximo esos días porque en los 350 restantes nuestros encuentros son efímeros.

Y así estoy, con restricciones nuevas y tareas viejas. Con la seguridad de lo conocido enfrentándose a la posibilidad de lo nuevo. Con la soledad a cuestas, a pesar de vivir rodeada de gente. Con planes de futuro inmediato y otros más lindos y más lejanos.
Y con las ganas de escribir mezclándose con el miedo de ponerme aun más sensible.

-DP-

PD: Me limitaron el acceso a blogger así que no podre comentar con la misma frecuencia... =(

- Volver... -

Volver con mas esperanza que angustia (punto a favor)

Volver e inmediatamente sentir que una parte de mi se rompe con la distancia.

Volver y sentir el frio de la ciudad que me embriaga (y me resfria)

Y extrañar el sol en la piel semi desnuda... la piña colada a la orden del día, los mariscos que cada vez me gustan más, el tener tiempo para desayunar tranquilos...

El perderme en tus pestañas sin que me apuren,

el dormir pegada a tu cuerpo sintiendome segura,

el esperar a que te despiertes sin perder (del todo) la paciencia,

el planear actividades divertidas,

el jugar como nenes todo el día,

el bucear intentando alcanzar tu mano,

el bailar agarrada de tu cintura sin verguenzas que nos limiten,

el reirnos una y mil veces, como siempre, con ganas!

El tenerte siempre para mi, y sentarme a descansar en tus ojos picaros, en tus mimos constantes y tus ganas de cuidarme siempre...

Cada vez esta mas claro que el futuro será siempre a tu lado...

-DP-

PD: Volvi de las vacaciones! descansada, pero mas cursi que nunca...

Vacaciones!!! =)

Las valijas armadas,
la lista de pendientes un poco más corta,
la ansiedad latiendo a flor de piel,
la lluvia y su consecuente resfrio,
la histeria y las discusiones frenadas a tiempo,
las ganas de verlo y al mismo tiempo de tenerlo lejos,
los huéspedes, que llegado este punto, solo me molestan,
la facultad que quedará en pausa por 2 semanas,
el agobio de la rutina que esta llegando a su fin,
y un sinfin de sentimientos encontrados...

Asi, finalmente, llego a mis tan ansiadas vacaciones!! =)
En dos días estaré disfrutando del sol caribeño... por fin!!!

-DP-

PD: Dile a quien mueve los hilos que hoy no cuente conmigo...

- Esta tarde... -

Lo veo alejarse por el pasillo mientras mantengo la sonrisa fingida de quien tiene pocas horas de sueño y muchas de cansancio en la espalda, para despedir a quien sería mi último encuentro de la noche.
Y mientras él sigue caminando con su eterna compañera no puedo evitar pensar por que es tan fuerte el sentimiento que me ata a sus pasos lentos, a su broma constante, y hasta a su actual falta de orientación.
Por qué cada vez es más difícil despedirme de sus charlas si en el instante en que comienza su estadía tengo que dedicarle una importante cantidad de tiempo, descuidando así, al resto de mi meticulosa rutina.
Claro que no puedo evitar caer en la clara comparación del asunto para admitir que su imagen me remite a otra mucho más cercana, más familiar y por ello dolorosa.
Es en esos momentos donde el miedo a perderlo me paraliza y dejo de lado mi costado racional para concentrarme únicamente en un rato compartido.
Pero la melancolía se adueña de mis sentidos y me transporta al inicio de toda la historia, al funesto día donde me tocó despedir a la persona más importante de mi vida; dejarla a un costado y seguir adelante, con la convicción de que eso no sería exactamente posible.
Es ahora cuando me doy cuenta que el extrañarlo infinitamente se volvió una constante en estos últimos días y las lágrimas se pelean con el enojo que me produce no poder resolver la situación de la manera apropiada.
Mientras tanto, sigo viendo caer la noche en un pedazo ínfimo de cielo y me pregunto si es verdad eso que le decimos a los chicos cuando alguien nos abandona para siempre...
Si ese fuera el caso, y me estas mirando desde arriba, te pido que me guíes, que me ayudes una vez más porque me siento totalmente perdida.
Y esta angustia que se instaló en mi pecho hace unas semanas nada tiene que ver con mi promisoria realidad.
Quiero encerrarme a llorar sin sentir culpa. Descargar todo este dolor de mi cuerpo en esa combinación de fluidos que producimos cuando, como hoy, el presente nos juega una mala pasada.
No es que me falten motivos para sonreír... es que simplemente, hoy no puedo.

-DP-

PD: Tú no tienes alma... y yo no tengo valor para ver como te marchas, como si no pasara nada...

- Mi Diciembre... -

Últimamente me siento como una marioneta corriendo contra el tiempo. Esa, que en el afán de escaparle a la monotonía se enreda con sus propios hilos y se tropieza insistentemente lastimándose un poco más que las rodillas gastadas.

En el transcurso de estos días me di cuenta que estoy jugando a las escondidas con el sueño en el intento de ganarle la carrera al cansancio para alcanzar la tan ansiada y victoriosa meta vacacional.

Admito que el año fue largo, y que recién ahora se esta terminando para mi. Entonces, mientras mi Diciembre esta cada vez más próximo, la melancolía me invade y me encuentro recorriendo caminos que ya fueron desandados en más de una oportunidad.

Y me veo extrañando a la misma persona que hace ya cuatro años no quiso (o no pudo) luchar más y se fue, dejándome más perdida que nunca. De golpe el aire se llena de olor a verano, a noches de lluvia y cartas, a miradas profundas, historias y sonrisas cómplices.

Internamente tengo muy claro que, cada vez que el calendario indique un nuevo cambio de estación, mi cabeza y mi corazón se irán a buscarlo, intentando recuperarlo, pidiéndole que no me suelte la mano, recordándole que todavía soy muy chica y necesito de su fuerza para no caerme de la bicicleta...

-DP-

PD: Solo faltan 24 días para las vacaciones... =)

- 4 - (La fiesta)

Se hace dificil recorrer los caminos del pasado cuando la memoria empieza a traicionarnos y el presente intenta colarse entre las palabras con sabor a futuro inmediato y certero.

Ezequiel me había dado un ultimatum que yo no sabía como manejar. Pero, ¿que puede pretenderse de una adolescente enamorada esquivandole al tiempo? La respuesta a su pregunta era más que obvia y ese "todo" que prometimos dar hizo que nuestra relación, si bien corta, se volviese inolvidable.

Las salidas eran ahora más frecuentes y más privadas. Buscabamos cualquier excusa para compartir un rato juntos y en las noches de boliche nos escapabamos de las miradas del resto rumbo a cualquier lugar oscuro que nos permitiera estar más cerca, sin inhibiciones que coartaran nuestra libertad pasajera.

Hasta que finalmente llegó el día en el que comenzaron a pesar las fechas. El calendario había marcado impronta y la carrera contra el reloj se hacía cada vez más extenuante. Eran las 23hs del 1 de Diciembre y Ezequiel festejaba, junto a todos sus amigos, las últimas noches en Buenos Aires.

Yo vagaba por la fiesta como un fantasma, hablando esporádicamente con alguna persona que se me cruzaba por el camino. No tenía trato con prácticamente ningun invitado y más de uno me producia rechazo (y hasta quizás era mutuo).
Sintiendome totalmente ajena a ese mundo, con el corazón hecho trizas por la inminente partida y la falta de atención del viajero, decidi, en un impulso irrefrenable, abandonar la fiesta en una escena digna de película.

Nunca pude confirmar como fue que Ezequiel se enteró tan rápidamente de mi huida, solo se que mientras me alejaba de su casa con lágrimas en los ojos sus pasos acelerados me alcanzaron antes de llegar a la esquina y la tensión de tantos días se esfumo en una corta discusión que terminó a los besos contra una pared prestada.

Y asi pasamos uno de nuestros últimas momentos juntos. Haciendonos promesas que ambos sabíamos que no podrían cumplirse pero la necesidad del otro era tan grande que era lo único que brindaba un poco de consuelo frente a tanto vacio.

Las 7 noches siguientes me dormi totalmente agotada por el esfuerzo que representaba controlar las lágrimas y seguir sonriendo para el resto del mundo, aun cuando sentia que ya nada volvería a ser igual, que una parte de mi se iba en ese avión y jamás la recuperaria...

-DP-

PD: "Negrita, el corazón me grita... me pide que vuelvas de una vez"...

- Crisis -

El diccionario denomina la palabra "Crisis" como un cambio importante en el desarrollo de un proceso que da lugar a una inestabilidad. Dice que es un "problema, conflicto, situación delicada".

Evidentemente estoy transitando los resabios de mi primer crisis del año (y digo primera porque sabemos que habrá mas de una, e incluso, si me pongo perspicaz hasta puedo detallar en que meses serán las próximas)

Más alla de eso, puedo decir que, como me considero una persona práctica, por sobre todas las cosas, ya he tomado algunas decisiones que me permitan salir más rápido de esta situación de incertidumbre que no se manejar muy bien. (Si, porque además de todo lo anterior, soy "algo" estructurada y no soporto los grises)

Conclusión: Solo cambie de carrera... Podía ser peor... al menos conservo el mismo trabajo y el mismo novio, lo cual es aún más importante, no?...

-DP-

PD: Te he buscado en un millón de auroras, y ninguna me enamora como tu sabes y me he dado cuenta ahora... (8)

- Días y días-

Hay días en los que parece que nada puede perturbarme.
La rutina se sucede minuto a minuto y yo me interno en ella sin mucho preámbulo, sin cuestionamientos ni discusiones.
Simplemente me dejo llevar desde el momento en el que el despertador anuncia que las horas de sueño son parte del pasado remoto, una vez más...
Es en esos días donde concentrarme en todo lo positivo de mi realidad no me cuesta y sonrío como una tonta recordando la noche de anoche, la charla de aquella tarde o algún almuerzo en mi lugar favorito.
El atarme a las pequeñas cosas siempre fue mi salvavidas en los momentos donde el caos reinante me oprime el pecho y el respirar se vuelve una tarea casi maratónica.
Pero en días como hoy... nada es suficiente… No hay beso que me calme, palabras que me motiven, bombones que me alegren, abrazos que reconforten ni sonrisas que se contagien.
Hoy, pareciera que el mundo complotó en mi contra desde el momento en el que cruce esa puerta que divide la belleza del exterior de la monotonía eterna de este pedacito de tierra donde me toca pasar la mayor parte de mis horas.
Hoy me encuentro contando los segundos que faltan para volver a salir y poder correr sin rumbo determinado el tiempo que sea suficiente para exorcizar de mi cuerpo toda esta energía negativa que me va consumiendo de a poco.
Probablemente todo sea producto del cansancio, de los cambios de soles, de las cancelaciones sin previo aviso de lo que se supone que sería mi momento de paz y de la insolencia del resto de la gente que me recuerda con sus acciones, que se puede llevar una vida mucho más tranquila.
Es solo cuestión de proponérselo… o no?

-DP-

PD: Espero poder continuar con la historia...

- 73 Días -

Ayer empece el entrenamiento a full con el profe en el gimnasio.
2 veces por semana este señor se encargará de torturarme hasta que mi cuerpito diga basta.
Ayer, mientras él seguia aumentando la carga y diciendome "te falta una más" en lo único que pensaba yo era en la playa...
Todo sea por la playa!!!...

-DP-

PD: "Y los miedos se disfrazan y se esconden para no ver el sol"...

- 3 -

Las salidas fueron sucediéndose una tras otra sin ninguna relevancia. Una película que nos dejó sonriendo, carreras de Daytona escapándole al tiempo y varios capuchinos espumosos esperando ser tomados.

Los conflictos adolescentes se estaban haciendo notar y ya no sabía como manejarlos... El hecho de tener "novio" confirmaba que ya no era una niña y eso era algo que me costaba aceptar.
Motivo por el cual, Ezequiel tenía que bancarse muchos desplantes ilógicos e incoherentes de mi parte.

Esa tarde hacia calor en Buenos Aires. La remera del colegio que tan bien le quedaba se le pegaba al cuerpo logrando que mi imaginación (en conjunto con mis hormonas) se alborotara más de lo necesario y las palabras sin pronunciar se agolpaban en la mente que añoraba en descanso.

El ambiente estaba tenso y no hacía falta mucho para darse cuenta. Caminamos las pocas cuadras que nos separaban de "Mc Donalds" en silencio. Al entrar, el sonido de una canción promocional de aquel momento no paraba de repetirse y, sin quererlo, fue el artífice de un momento de distracción y posteriores chistes cómplices al respecto.

Esa tarde de primavera, poco después de haber empezado la historia, Ezequiel me decía que, de una forma u otra, se acercaba el final. Un final que podría haberse concretado ese mismo día, de no ser por mi impulso adolescente y sus ojos, que me miraban detrás de esas largas pestañas que siempre fueron mi debilidad...

Esa tarde de primavera, Ezequiel me dio un ultimátum. Su familia estaba considerando la posibilidad de irse del país y todo parecía concretarse pronto. Su pregunta fue simple, y le dejó poco lugar a la duda... "Me quedan pocos días en Buenos Aires. Vos elegis, ¿A todo o nada?" Me dijo.

Y yo, aunque quise luchar contra mi instinto, ya conocía la respuesta a esa pregunta hacía rato...

-DP-

PD: "Dos partes de carne, salsa especial, pepino, cebolla, lechuga, queso y pan hacen el big mac" jajajaja

- 2 -

Esa mañana empezó distinta a las otras.
En Buenos Aires se festejaba el "Día del maestro" y para nosotros, los estudiantes, no venia nada mal un martes libre en la semana.
A pesar de no tener que ir al colegio, mi despertador interno hizo que me encontrara desayunando frente a la tele, con mi hermano haciendo zapping al lado.
El reloj decía que eran cerca de las 8:30hs y en todos los canales aparecía la misma imagen. Aún medio dormidos, no terminábamos de discernir que era lo que estaba pasando.

El 11 de Septiembre del 2001, las Torres Gemelas de Nueva York se derrumbaban producto de un supuesto ataque terrorista. El mundo quedó paralizado, pendiente de cualquier noticia, atento a las novedades.

El 11 de Septiembre del 2001 yo tenía mi tercera cita con Ezequiel y los sucesos ocurridos en la otra punta del continente no fueron suficientes para impedir el encuentro.

El 11 de Septiembre del 2001 me encontró viendo caer la tarde en el banco de una plaza, con un peluche en la mano, una Fanta a medio terminar y un beso dulce en los labios.

Lo que había comenzado como una inocente apuesta entre amigas, me estaba llevando a lo que es aun hoy, el torbellino más fuerte de mi joven existencia...

- DP-

PD: El tiempo que te quede libre si te es posible dedícalo a mí... (8)

- Ayer -

Ayer sentí que algo había cambiado. No puedo explicarte que, todavía no llegue a esa conclusión. Pero si puedo decirte que me gustó, que no me asustó, que se sintió correcto.

Ayer pude ver el resto de mi vida a tu lado y como me dijiste en algún momento, "ya somos socios" y es verdad... hace rato que lo somos, pero nunca asi, nunca como ayer, nunca vi las cosas tan claras, nunca estuve tan segura.

Ayer confirme que somos un equipo y que las adversidades duelen menos cuando estas a mi lado. Y alla vamos, manteniendo la vista en el cielo pero con los pies bien sobre la tierra...

- DP-

PD: Doppodomani avró tra le mani la mia cittadinanza italiana!! =)

- Primera entrega -

Ezequiel tiene ojos negros, pestañas largas y una sonrisa tímida instalada en los labios.
Me mira largamente sin saber que decir y en mi se genera un debate que parece no tener solución inmediata.

Ezequiel tiene 15 años y vive a dos cuadras del colegio. La primavera se acerca y poco me importa que durante el verano haya tenido algo con mi amiga. Lo único que importa es que me diga que si, que acepte compartir estos meses de obligada compañía y me ayude a olvidarme de su homónimo. Ese, que me robó mucho más que un beso en el boliche de moda de la zona.

Yo estoy por cumplir 16 y hace un tiempo descubrí que ya no puedo pasarme el día jugando al futbol y a las escondidas con mis hermanos. Parece que estoy dejando de ser una nena y tengo mucho por aprender, pero me cuesta abandonar mi infancia (y se que siempre me costará)...

Lo primero es despertar su interés, después, conseguir su ICQ y una vez que pueda hacer uso de esa herramienta, solo restará concretar la cita.

-DP-

PD: Asi comenzó la historia, hace muchos años atrás...

- 92 Días -

En exactamente 92 días me voy de vacaciones.
Eso parece mucho cuando la ansiedad empieza a jugarme en contra,
pero muy poco si pienso que son los días que me queda para vivir a full en el gimnasio y comer lo mas saludablemente posible considerando que quiero estar optima.
¿Lo lograré? Hoy empieza la cuenta regresiva. Hoy, aunque sea Jueves y no sea lo más normal empezar una dieta ese día.
Pero me lo prometo... e ire actualizando resultados, para meterme presión! jeje

-DP-

PD: Volvi de dos días de campo en los cuales estuve totalmente desconectada del mundo... Que difícil se hace...

Mirando para otro lado...

Hoy es una de las tantas veces que tuve que callarme a pesar de saber que las cosas no se estaban haciendo correctamente.
Hoy, senti que el reloj giraba al revés y me remonte a tiempos donde no podia controlarme, no sabía como... y las palabras emanaban de mi boca como cataratas irrefrenables.
La ira se apoderaba de todo mi cuerpo y mis ojos escupian el odio que me producian (y siguen produciendo) estas situaciones.
Pero hoy... hoy ya no tengo 17 años, ni estoy en el colegio secundario, ni puedo perder la calma que, ironicamente, todos dicen que me caracteriza.
Por eso, tengo que conformarme con este conjunto de letras...
Por eso, tengo que agachar la cabeza en vez de preguntarme como puede ser que no me alcancen los dedos de la mano para contar los jefes que tengo y sin embargo, muchas veces sienta que no cuento ni con uno...
Y en eso estamos... aguantando, sonriendo, y mirando para otro lado.

-DP-

PD: Unas horas y soy libre...

Arranca el 2010

Después de mucho analizarlo decidí que en el 2010 no van a existir los objetivos predeterminados.
Será que todavía conservo el sabor amargo del no haber cumplido varios del año que se fue.
Lo que no van a faltar serán las ganas de sorprenderme, de dejarme llevar y de seguir refugiándome en las pequeñas cosas.
Y lo que si voy a prometerme, es el escribir un poco más en el blog. No se si será porque realmente tengo más cosas por decir o menos por callar...

- DP-

PD: Voy a empezar por comprarme un lindo anotador...