- Adiós 2009 -

Pensando en todo lo que me dejó este 2009 que se despide descubri que los recuerdos que tengo se presentan como imágenes borrosas reflejadas en un espejo roto.
(Es raro, porque suelo jactarme de mi buena memoria)

Pero, buscando el por que de este fenómeno descubri que:

- Mi sosten frente al mundo sigue tan firme como siempre, e incluso, un poco más unido luego de haber superado las tempestades del pasado.

- Sigo tan enamorada como el primer día (o más aun) de esa persona que cambió mi vida hace ya 5 inviernos y con el cual espero compartir miles de tardes caminando de su mano.

- Las crisis laborales (producto de las crisis mundiales) fueron disminuyendo con el correr de los días dejándome valiosas enseñanzas y este cariño que aun siento por mi carrera.
Reinventandome pude confirmar cuanto se consigue con tan poco... simplemente hace falta una sonrisa a tiempo.

- Las lecciones fueron muchas (más allá de las horas de clase) y el haber vuelto a estudiar me hizo recordar que el cosquilleo que se siente previo a un exámen solo es comparable con la satisfacción de haberlo aprobado.

- El tiempo robado a la rutina me sirvió para descargar tensiones, corriendo sin llegar a ningún lado, con música en los oidos, pensamientos en el aire y la premisa de mantenerme en estado.

Además, me quedan imágenes de noches de insomnio forzado (con accidente automovilistico incluido), divertidas charlas acompañadas de café y golosinas para no dejarnos vencer por el sueño, el tener que despedirme de una gran compañera para descubrir que hacía tiempo que se había convertido en amiga, volver a dormir en carpa (aunque sea por unas horas) dejarme llevar por mis instintos varoniles y jugar un rato al fútbol (culpo a mis 3 hermanos), haber podido hacer un pequeño viaje a Mendoza para volver a ser niña (y la hija única que nunca fui), las eternas charlas telefónicas con el afan de dejar atrás las interminables horas sin tareas, encontrar muchas historias y hacer amigos virtuales gracias a la tecnología que no para de avanzar...

Y por sobretodas las cosas, seguir intentando (y con bastante éxito) alcanzar la felicidad en las pequeñas cosas...

Que tengan un excelente 2010!! Yo espero con ansias el mio...

-DP-

PD: Ahora hay que plantear los objetivos para este año que comienza...

- Lucha de poderes -

No se si quiera, esta vez, jugar tu juego.
No puedo dejar que te conviertas en el rey del tablero y me cortes la respiración con un certero jaque mate.
Siempre me deje llevar por tus reglas. Durante todos estos años deje que me guiaras y me tuviste a la deriva, navegando por los muchos mares que nos separan.
Hoy más que nunca, mi presente tiene dueño y mi futuro esta lleno de planes a su lado.

Pero...
¿Estás seguro que querés jugar?
Muy bien...
Esta vez entonces, la corona la tengo yo.
¿Serás capaz de aceptar las consecuencias?
...

¿Seré capaz?...

-DP-

PD: Creo que voy a contar la historia...

Lo que no puedo contarte...

En un segundo me di cuenta que te amaba sin reservas.
No es que no lo supiera de antes... hace rato que te dedico todas (o casi todas) mis palabras de amor.
Ya llevamos varias primaveras caminando de la mano, dejando caer la tarde entre risas y llantos compartidos.
Pero ayer, en uno de esos pocos momentos de debilidad, sentada frente al monitor, leyendo otra de sus tantas confesiones inconclusas, me canse de su juego. Simplemente me aleje, mire por la ventana y encontre tu sonrisa dibujada entre las nubes.
No hizo falta mas... no me hace falta mas.

-DP-

PD: Estoy a tres segundos de rozarme con tu mano. Pero no puedo, no debo ni se ya lo que quiero...

- Sensible -

Es esta distancia impuesta lo que me asusta...
Son tus raptos de mal humor los que me duelen.

Es saberte mio y al mismo tiempo desconocido.
Son tus idas y vueltas las que se ocultan en un beso.

Es esta ansiedad que me acompaña cada mañana,
son tus señales las que espero en silencio.

Y asi me quedo... inerte en el lugar que me toca.
Pendiente de tu próxima jugada, atenta a cada movimiento.

-DP-

PD: Lo jodido del asunto, es que te amo como nunca y este rato de incomprensión se me antoja eterno...

- 10 Recuerdos de mi infancia -

1 - Llegar a la casa de la nonna y que nos estuviera esperando con alguna "sorpresita" (lease juguetes nuevos, golosinas o alguna delicia casera)

2 - Las tardes tirados en el sillón con mi hermano mientras ella tejia y nosotros le pediamos que nos hiciera cosquillas (yo nunca aguantaba ni medio segundo y me reia a carcajadas)

3 - Las noches mirando programas italianos en la tele comiendo salame y queso que el nonno con paciencia nos cortaba.

4 - Las increibles historias que nos inventabamos con las barbies desde el viernes a la tarde hasta el domingo, cuando llegaba la hora de volver a casa.

5 - Despertarse con el ruido de la aspiradora para encontrarnos con la tia y su sonrisa enorme haciendonos una fiesta cada mañana.

6 - Las peliculas que ibamos a alquilar al videoclub de la esquina sin antes pasar por el kiosco de al lado a comprar figuritas o golosinas.

7 - Las historietas de Disney que me compraba la nonna en Mar de Ajo y que no me cansaba de leer y releer durante todo el año hasta renovar la colección el verano siguiente.

8 - Nuestra radio inventada "FM Longui y Neti" donde la tia y yo eramos las locutoras y Fabri (mi hermano) el policia "Javier" que reportaba crimenes (¿?)

9 - Las tardes de bicicleta, escondidas, futbol (si, jugaba al futbol... tengo 3 hermanos varones) chizitos y coca en el garage del nonno o en su defecto, en el parque.

10 - Y las frecuentes salidas a MC Donalds, Burger King, los jueguitos, la plaza, el pelotero y cualquier cosa nueva que se nos ocurriera... (Total, el nonno siempre tenía el auto listo para salir y el baul lleno de golosinas para nosotros... todavía no entiendo como no pesaba 20kgs mas!)

No es que no me guste el presente... es que era tan lindo ser chico!

-DP-

PD: "Yendo de tu mano he empezado a sentir que la vida me sonrie y muero por vivir..."

- Mal día -

No me gusta...

No tener más un equipo y sentir que soy la única que tira para el mismo lado.
Que las herramientas de trabajo no funcionen y nadie de una respuesta válida.
Que quienes deben ser el soporte se hagan los desentendidos y uno se quede en la nada.

Que todo sea exigir flexibilidad cuando del otro lado no se obtiene lo mismo.
Que los horarios, los días libres y los turnos sean siempre un problema irresoluble.
Que me hastíe la rutina y no pueda siquiera fingir las sonrisas que necesito.

Pero, sobre todas las cosas que aborrezco,
la que más me molesta...
Es la persona en la que me convertí estos últimos meses...

Siempre cansada, taciturna, irritable, irascible, al límite...

No puedo sostener este presente... ya no puedo, porque siempre fui la que dijo que si algo no te gusta, tenés que cambiarlo... y no quedarte lamentando por lo que no fue, no es, o no te sirve...

-DP-

PD: Cuantas veces me negue en este texto?! más de las que quisiera...

Algo más...

Los planes a futuro comienzan a agobiarme
mientras espero que llegue la tarde para refugiarme en tu mirada.

La lluvia incesante borró todo rastro impregnado de su recuerdo
y me dejó con esta necesidad tempestiva que solo saben calmar tus besos.

Las palabras fluyen por mi cuerpo y se deshacen en eternas cataratas
que colman mis manos de deseo y me nublan la mente por un rato.

La línea es tan delgada que me canso de cruzarla a cada paso,
yendo y viniendo entre la risa y el llanto...

Entre tus raptos desentendidos y tus muestras de interés,
entre mi eterna melancolia y el afan de olvidar.

Entre tus ausencias pausadas y tus palabras a tiempo,
que se pierden en la voragine de mis negaciones.

Las obligaciones esperando en la puerta,
y yo, del otro lado, sin ganas de abrirles...

-DP-

PD: Non posso più dividermi tra te e il mare...

- Recuerdos -

"La solitudine fra noi, questo silenzio dentro me e l'inquietudine di vivere la vita senza te..."

Me veo en la necesidad de exorcizarte de mi cuerpo, una vez más.

La primavera se hace sentir y me regala una cálida noche repleta de sensaciones que prefiero olvidar.

Una voz se destaca entre la multitud y me dejo llevar por su encanto, acompañando cada melodía con un recuerdo que me invade la mente y me remonta a esos tiempos, donde todavía jugábamos a ser uno, para perdernos en eternas charlas por el cyber espacio para acortar las distancias interminables que nos separaban...

Hace dos días ya que te instalaste en mi pecho. El esfuerzo por seguir manteniendo las lágrimas lejos de mis ojos me deja sin energía y el boicot contra el presente me resulta horrible.

Es como si quisiera repetir la nostalgia que sentí el día que te subiste a ese avión sin mirar atrás, y me dejaste en una pausa que duró casi 4 años.

Hoy, la realidad es otra, muy lejana, demasiado... y ya no me duelen tus palabras, pero si las de ella... porque me dejan en esta posición vulnerable que aborrezco...

Y vuelvo a tener 16 años...

Vuelvo a las mil promesas (sin cumplir), a la debilidad que me invadía (y que solo vos supiste provocar), a las horas de ausencia esperando al otro lado del monitor, a la inexperiencia, a la soledad... esa, en la que me deje ahogar sin siquiera atinar a volver a la orilla...

Ya no hay excusas válidas, ya no existe el lugar que alguna vez albergó la idea de "nosotros", pero para lo que siempre queda tiempo, es para la melancolía...

Esta, que me vino a sacudir los planes por un rato...

"Forse è tardi, forse invece no..."

-DP-

PD: De cualquier manera, el recital (de Laura Pausini) estuvo bárbaro!!

Regalo de cumpleaños

Tu cuerpo semidesnudo se refleja en mi mirada expectante,
los acordes de tu guitarra se cuelan por cada centimetro de mi piel
y una emociòn intensa recorre mi ser dejándome sin aliento.

Nuestras almas se unen en un eterno abrazo
y el aluvión de sentimientos se desliza por mis mejillas
sin que pueda controlarlo.

Asi, con vos a mi lado termino el primer día de mis 24 años...
Asi, esta fria noche que nada tiene de primaveral
se llenó del calor que solo sabe provocar tu sonrisa...

Cuando se une a la mia...

-DP-

PD: Un año mas! =)

Basta!!!

Bronca que emana de cada uno de mis poros.
Negación constante que acompaña las fechas,
y la sensación de que, una vez más, todo sale mal.
(o al menos distinto de lo planeado)

El cansancio haciendose notar,
las ganas de hacer algo distinto
y de arrepentirme en el intento.
Será que la energía que irradio hoy no es suficiente?

Será que ni en los momentos felices puedo contar con ellos?
Por qué simplemente no me alcanza con lo que tengo?
Por qué el afan constante de buscar un poco más?
Por qué se vuelve eterna la batalla año tras año?

Mi humor va mutando con el paso de los días,
a veces, ni me reconozco...
Y me dejo llevar, negándome una vez más,
a este destino que no quiero transitar...

-DP-

PD: Domani...

- Otra mañana más y van... -

Una mañana más que se me escurre entre los dedos,
mientras miro como caen incesantes las gotas de lluvia en ese pedacito de cielo que, todavía, me permite ver el gran atrio que se alza, imponente, frente a mis ojos.

El hastio de la rutina se instaló en mi garganta y la dejó con esta molestia "rasposa" que me transforma la voz en un sonido extraño, ajeno...

La falta de paciencia que, sabemos imprescindible para estos menesteres cotidianos...

Asi que hoy, todo se hace un poco cuesta arriba...
Suerte que es Viernes y que el pronóstico (no solo el meteorológico) anticipan una mejora para la tarde noche...

-DP-

PD: La lluvia trajo demasiados recuerdos...

- Cinque anni dopo quel baccio inaspettato -

Pasaron 5 años desde la primera vez que mis labios se mezclaron con los suyos, en ese beso dulce y aniñado que me acompaña hasta el día de hoy.
Al principio todo era incertidumbre. ¿Qué decir?, ¿cuando decirlo?, ¿que pensará?, ¡le gustare?, son solo algunas de las preguntas que se agolpaban en mi mente, extasiada de tanta adrenalina.
Los fantasmas del pasado parecían ser el obstáculo a superar mientras nos perdíamos en tardes de café y charlas eternas con el afán de conocer cada detalle del otro.
El fervor inicial no fue suficiente para ahuyentar los recuerdos y cada uno volvió a la rutina cotidiana intentando olvidar las risas compartidas, las mil coincidencias, los cálidos momentos luchando contra el frio de Agosto...
Pero la ausencia no pudo sostenerse por mucho tiempo. El impulso le ganó al instinto y logró ponernos otra vez frente a frente dispuestos a encontrar en el otro, el cobijo que tanto nos faltaba.
Así pasaron los días, inmersos en lo que parecía una película (una de esas tantas que vimos abrazados en un cine de Lavalle)
Siempre con un beso latente en los labios, un abrazo contenido en la palma de las manos y las ganas, eternas, de tenerlo conmigo.
Una declaración de amor en un conjunto de letras compitiendo con palabras tímidas en un vagón de tren. Las carreras de Daytona en cualquier lugar, intentando convencernos de que todavía éramos chicos, que todavía se podía...
Y la amargura que acompañó una parte de esos años... los cambios constantes, los horarios complicados, las caras cansadas, los malos humores, el llanto acumulado en el pecho, "la vari" que nos dio unos días de normalidad para volver a juntar fuerzas...
La promesa de tres vidas juntos que al poco tiempo se convirtieron en cuatro y los mil delirios sin sentido con los que nos reíamos a carcajadas hasta que de los ojos brotaba una lágrima.
La premisa de seguir escapándole al tiempo... Hasta que se hizo insostenible y la distancia pareció la única salida posible.
Esta vez fueron menos los meses que tachamos del calendario. Esta vez, la batalla que tuvimos que librar fue mucho más difícil, tediosa y traicionera.
Pero con el deseo contenido, las nuevas experiencias, los lugares recorridos y mis ojos, siempre descansando en los suyos, logramos alejarnos de todo lo que nos hacía mal para concentrarnos únicamente en hacer feliz al otro...
Y en eso estamos, algunos años después, aún manteniendo ese sentimiento que solo produce su mirada. Esa seguridad que solo él sabe darme, y el amor que me desborda con solo pronunciar su nombre.
Alguna vez me escribió "Que sean 1, 2, 3 o 4 años con 3, 5, 9 meses no me interesa. Me interesa que seas vos la persona que esta al lado mío"...

Y tiene razón... todo lo demás, es circunstancial...

-DP-

PD: "Fue sin querer... es caprichoso el azar... no te busque, ni me viniste a buscar..."

El día más frio del año

Muchas sensaciones para una sola mañana.
(Demasiadas)

Excesivo viento en el día más frio del año
(Más allá de lo que marca el termometro)

Tu distancia inentendible,
(Al menos para mi)

Y la seguidilla de noticias que no dejan de golpearme,
mientras me cuelgo la sonrisa que acompaña al uniforme.

Para donde ir siempre parece ser la pregunta sin respuesta.
Sin embargo hoy pienso si debo quedarme...

Las lágrimas a punto de aflorar
(mientras la lluvia se pierde entre las nubes)

Y esta nostalgia que no puedo contener...
(Por más que lo intente)

-DP-

Mi mancherai...

Te extraño todos los días un poco.
Aunque haya pasado un tiempo considerable y la ausencia no duela tanto como antes...
Ahora, cuando te recordamos, mayormente sonreímos y empezamos a recapitular un sin fin de anécdotas compartidas.
Pero siempre sigo buscando tu guía, sigo preguntándome que harías, que me dirías, que debo hacer…
Este es un año complicado, ¿Sabes? Y a veces, es difícil encontrar la energía necesaria para seguir adelante evitando caer en los malos humores…
Solo hace falta pensar en tu fuerza, en las ganas que siempre le pusiste a todo, como para volver a encaminarse…

Nunca voy a poder dejarte ir del todo...

Dicen...

Dicen, que el hombre es un animal de costumbre...
Luego de comprobarlo en reiteradas oportunidades, termino por coincidir con el "dicen" generalizado.
Volvi a mis viejas epocas de "animal nocturno" solo que esta vez, no fue para perderme por horas de charlas virtuales con personas especiales.
Fue por imposición, por necesidad, por rutina, porque no "quedó otra".
De cualquier manera, ya esta llegando a su fin, y a pesar de todo, fue una experiencia diferente y como tantas, enriquecedora.

De borrachos insistentes, chicas de la vida, largas colas de extranjeros esperando su factura (que, cabe aclarar, nunca llegaría), silencios prolongados, risas contagiosas (producto del sueño), anécdotas inolvidables, fotos, alfajores y galletitas...

Igualmente, ya quiero volver a mi vida...

Faltan días no más...

- DP -

A volte mi mancano le parole...

Y el silencio me invade aunque quiera evitarlo...

A veces, el cansancio se apodera de todo,
la rutina me saca el poco aire que me queda
y pierdo el rumbo mientras mi cabeza
me lleva a dar vueltas en este carusel infinito.

Todavía puedo sentir el olor del mar en la piel,
todavía, descansan mis ojos en tu sonrisa...
Todavía me siento caer a tu lado,
en un sinfín de cálidos abrazos.

Pero hoy, tenemos que conformarnos con lo que toca,
con lo que nos queda...
Y tenemos que ser "flexibles" para no rompernos,
para no perdernos...

Aunque nunca estuvimos tan cerca...

-DP-

Estos últimos días estuvieron sucediendose simultaneamente más de un acontecimiento relevante en lo que vendría siendo la novela de mi vida.
(Ojo, no sabemos el género de la misma pero creo que, el uso de esa palabra queda ligado indefectiblemente al drama, y en este caso la aplicación no sería la correcta)
El tema es que, post aluvión me quedó una sensación extraña. Mezcla de estres (palabra muy de moda actualmente) y una hiper exaltación difícil de controlar...
Lo cual termina provocando una reducción considerable de mis horas de sueño. Factor desencadenante de eventuales mal humores y ni hablar de las ojeras! je.
En fin... el asunto es que, "estamos en carrera" y que falta poco, muy poco, para mis ansiadas vacaciones!!

-DP-

PD: I could be brown, I could be blue, I could be violet sky... (8)

Ayer sociología, hoy análisis económico :S

- Bittersweet Agony -

Palabras que no quiero pronunciar,
noticias que me niego a escuchar,
escenarios que no puedo imaginar...

Esta espera se hace interminable,
la ansiedad se vuelve visible con
cada día que tacho del calendario.

No entiendo que me pasa,
no consigo las respuestas
y solo me conformo con

Seguir esperando....

UFA!

-DP-

Si me pierdo, que sea lejos...

Me perdería con vos en la ciudad del mundo que elijas, menos en esa, que tengo reservada para él...
Y te contaría lo distinta que es la vida de lo que alguna vez imaginamos, mientras nos enredabamos en charlas llenas de planes, carentes de posibilidades de concretarlos...
Podemos desencontrarnos en una eterna tarde de invierno, con la nieve cayendo entre los Alpes, una taza de capuchino caliente en las manos y la mirada perdida en los muchos recuerdos compartidos...
O quizás en una noche lluviosa de cualquier destino cosmopolita. Un bar oscuro, una cerveza fria y un cigarrillo a medio consumir como testigos de tantas palabras sin decir...
Siempre manteniendo las distancias, dejando correr las horas de un reloj que va perdiendo sentido con cada paso.
Te regalo el momento que quieras, hasta este, si lo aceptas...
presa de la melancolía, frente al ascensor, sin saber hacía donde ir...

Vos...
Regalame la seguridad de saber, que en este mismo momento, también te estas acordando de mi...

- DP -

- Te metes con quien no sabes... -

Con o sin motivos,
a falta de...
aún teniendo de sobra.

Te engaño entre sueños,
como un presagio,
como una excusa.

Me pongo mi mejor (no) vestido
y salgo a seducirte a la vuelta de la esquina.
porque si, porque puedo, porque me sale.

Y me olvido del coraje,
y me pierdo entre mil cosas por decir,
y otras tantas por hacer.

¿ Qué pasaría si...?
nunca lo voy a saber,
porque eso si lo se...

Nunca lo voy a hacer...

Aunque me muera de ganas...

Hoy...
Destilando el perfume de ese que no fue...

-DP-
(Arroje lo que sobró del desastre que dejó el huracán de tu egoísmo a su paso...)

- No me gusta! -

Hoy tengo que hacer este comentario a modo de descarga...
Porque no puedo decirles y me molesta callarlo.

Por qué los adultos se piensan que tienen mayor derecho que los chicos?!
Que sus asuntos son, seguro más importantes que los de ellos?!

Explicación: En el trabajo hay una sala de computadoras para que la gente use libremente.
Y cada vez que hay un chico jugando o usandola tranquilamente (sin joder a nadie)
Ellos vienen prepotentemente a pedirme que los saque de ahi...
Y lo hago... porque es lo que me imponen...

Pero no me gusta, me da bronca, me dan ganas de sacarles la lengua
Y ponerme a jugar con los chicos...

-DP-

PD: Por eso son mucho más felices, porque no se creen mejor que nadie...

- Cansada -

Hay días en los que todo se hace cuesta arriba...
En esos días busco el consuelo en las cosas más infimas,
en los momentos de sosiego que alguna vez me hicieron cosquillas en la panza.

Hoy, es uno de esos días...
Donde me cuesta fingir sonrisas,
especialmente de esas, que acompañan al uniforme...

Estoy cansada,
debe ser eso...

Que sea eso...

-DP-

- A mi si me importa -

El día que se conocieron la atracción fue total.
Ambos intentaron ocultarla detrás de mil excusas y evitaron cruzar palabras con el miedo a no poder callarlas más tarde...
Pasaron horas con la mente perdida en el recuerdo del otro hasta que, en algún momento, el destino volvió a juntarlos.
Esta vez, nada iba a impedir el encuentro. Los dos se habían preparado para la ocasión y no podían dejar pasar la oportunidad.
Fue entonces cuando él empezó a hablarle de cuanto le gustaba el silencio de la noche cayendo en la ventana de una habitación con vista a la nada.
Y ella le contó que amaba el ruido de la ciudad porque la hacía sentir viva, independiente, prescindible...
Ella dijo que caminaba mirando al cielo, que soñaba con volar y recorrer el mundo.
Él le habló de su miedo a las alturas, de lo pegado que era a su vida y sus costumbres...
Y hablaron de ambiciones, de rutinas, de proyectos, de certezas...
Se hicieron preguntas existenciales y jugaron a evitar las respuestas.

Se miraron,
Se sintieron,
Se besaron,
Se perdieron,
Se juraron,
Se enamoraron...

Y poco importaron las diferencias, las distancias, los sueños y secretos personales...
Lo único que importó, al menos en ese momento, fue el saberse uno, en esa conjunción total y absoluta que solo sucede en contadas ocasiones...

Y no, en ese momento no importó nada más...

Pero...

Eventualmente empezó a importar...

- DP -

PD: E poi io non lo so, chi c'ha raggione oppure no. Ma che son guai se te ne vai, questo lo so. E so anche che, ci basta un giorno a me e a te. Por torni tu o vengo io, ma non è un addio...

- Y... -

Parece inevitable,

y de una forma u otra, siempre termino recordandote en mis momentos mas bajos...

Intento buscarte, sin querer sinceramente encontrarte...

Y me imagino mil escenarios distintos, todos con vos, ninguno posible...

¿Por qué se siente tan fuerte? Si ambos (o al menos yo) sabemos que no es asi...

¿Solo queda resignarse? Para darles la razón a esos que dicen que el primer amor no se olvida...

Las diferencias estan al alcance de la mano, podemos tocarlas aun sin extender los dedos.

Las distancias se miden más allá de los kilometros por recorrer,

y, sin embargo, hay algo que me empuja a tenerte presente, al menos, en algún momento del año...

Me tendrás presente?! Será esta una de las tantas otras veces que coincidimos en el pensamiento?

Me resigno a dejar las preguntas sin respuestas...

Es mejor asi!

- 51 Palabras -

Hoy descubri que puedo tipear 51 palabras por minuto...
Ahora, encontrar la habilidad para darle a esas palabras un sentido es otro asunto...

Pero, me quedo contenta pensando en que hoy descubri esto de mi misma aca! JA

- 6 am -

El olor a excesos impregna el aire
de este ascensor con destino a la nada.
La rutina de lo cotidiano obliga
a buscar pequeñas imperfecciones que nos salven.

La alergia a la inconstancia pagando sus deudas,
La brecha invisible (y cada vez más corta)
entre la inspiración y la monotonia.
Las interrupciones innecesarias
generando malos humores.

Las imágenes románticas
reflejandose en ojos de otros...
Los recuerdos escondidos
en simples detalles.

La sonrisa provocada
por palabras en otro idioma.
La energía aplacada luchando por no fallar,
el descanso que parece nunca ser suficiente.
Los cambios de horarios y de soles,

Las ganas de volar...
Siempre latentes...
Reprimidas,
controladas,
PRESENTES...

Pidiendo a gritos ser liberadas,
añorando el remanso que les permita salir a la luz
para nunca más encerrarse...

Y todo sucediendo en esta húmeda mañana de verano,
con ojos empañados y pasos cansados...

- En un rato hablamos -

Este es uno de esos momentos donde me doy cuenta que soy predecible,
absolutamente mundana y terrenal...

Y en un segundo de autocrí (sis) tica juego a ser esa que no soy...
Esa que no se apega a lo banal del existencialismo cotidiano.

Esa, que se conmueve con un simple conjunto de letras y,
pasa de largo infinidad de vidrieras inspirada por el calor de la tarde.

Quiero leer el diccionario y aprender palabras nuevas,
quiero despojarme de todo lo que ya esta usado...

Aún cuando eso signifique alejarme de mi misma...

- Hoy -

Despertarme sabiendo que son tus labios los últimos que quiero besar cada noche.
Jugar a las escondidas con mi sombra como único testigo de lo inapelable,
Escaparle a la rutina una y mil veces, hasta convertirlo en habito.

Dejarme llevar por el perfume de tu pelo susurrando en mi almohada,
acariciar tu inmediata ausencia latente entre mis ojos,
conocer cada milimetro de tu cuerpo descansando sobre el mio.

Compartir las cosas simples, esas que nos hacen reir a diario.
Llenar nuestros días de códigos imperceptibles y miradas complices
Para dormirme, acurrucada en tu pecho, soñando con el mañana...

El primero!!

El 2009 me encontró con una fuerte gripe y una alta dosis de positivismo...
Con más de un motivo de celebración y una sonrisa melancólica instalada en los labios...
Esta, que siempre me acompaña en las fechas significativas, en las aparentes despedidas.
Porque esto, en parte, es el adiós a un año que me llenó de satisfacciones.
Que me dió la serenidad para finalmente calmar las aguas a través de las situaciones apropiadas...
El año donde se concretaron proyectos, se abrazaron logros, se cerraron ciclos...
El año de las muchas escapadas, de momentos llenos de alegrías, de eternas madrugadas entre palabras en la radio y peleas ficticias camino a "mi lugar en el mundo" durante varias horas de varios días a la semana...
El año de la perseverancia, de desprenderse de mochilas, de almuerzos con sopa y tardes de gimnasio...
Hoy, miro atras, porque es inevitable en estas epocas... pero solo será por un rato...
Porque toda la energía esta puesta en el presente y en todo lo que se vendrá en estos 365 días que el calendario me da a estrenar...
Hola 2009!!!


(Cambiando perspectivas)